女儿从小由外公外婆带大，最近爷爷因为想念孙女也来到了家里。外公外婆是南方人，除了带孩子还承担了比较多的家务事，包括买菜、做饭、搞卫生……而爷爷是北方人，长期独居，不善与人沟通，除了吃饭、上厕所、陪孙女玩，平时很少走出他的小屋。

最近家里因为孩子的问题，没少闹矛盾。譬如说，爷爷经常从超市买回糖、饼干、巧克力等零食，偷偷塞给女儿吃，导致女儿经常因为吃多了零食而不想吃饭，把好不容易培养起来的饮食习惯完全打乱了，弄得外公外婆很不高兴。外公外婆觉得爷爷平时对孩子付出太少，现在用零食来诱惑孩子，是为了和孩子搞好关系，一味娇惯而已，完全把孩子的健康问题置之度外。

我只能一方面尽量安慰自己的父母，另一方面，我也对爷爷旁敲侧击提醒他要给孩子吃有益健康的食物，要选择好加餐的时间，不要和正餐冲突。可是爷爷每次都不以为然，说：“没事儿!没事儿!”我们偶尔教育孩子的时候，爷爷还会出来阻拦，弄得大家都很尴尬，有时甚至会迁怒于孩子。老公经常出差，我成了双方老人唯一的润滑剂，可偏偏我又很不会哄老人家。我心情越来越烦躁，真想躲个清静什么都不管了。

请问夹在双方父母之间，我应该怎样做才能让大家和平相处，在对孩子的教育上达到一致呢?

妍妍妈妈

要一个人去协调双方父母的不同想法和做法，不太容易。你想逃避的心，我能理解，但是如果你能开放面对，任何不符合期望而令你觉得烦心的事情，都可以变成很好的成长契机。所以，为了给全家找到好的解决办法，你先要静下心来，放松地看见整个家庭，以免把本来简单的事情弄复杂。

放轻松首先要做到，对小事不必反应过度。比如说，女儿老吃零食，这样下去会不会就此毁掉她本已建立起来的饮食习惯，进而影响她的健康?

其实，帮孩子建立好的饮食习惯，不一定要费太大力气。有一位老人曾向我感叹，孙子和外孙女在不同的家庭环境里养成了不同的生活习惯——外孙女吃饭要大人追着喂、哄着喂，全家人都吃不好；孙子这边却不是这样，全家人态度一致，孩子偶尔耍脾气不好好吃饭，妈妈就会明确跟他说明，如果现在不吃，等他想吃的时候，大人不会给他做，而且家里没有任何零食。小孙子饿了一次之后，再也不拿不吃饭来闹脾气了。我们要相信孩子的天性本能，他们饿了自然会吃，大人若能态度一致地让孩子明白，不好好吃饭就要自己承担挨饿的后果，那他自然很快就会学会好好吃饭的。

所以，只要家长给予坚持一致的要求，小孩子的习惯可以很快建立或重建，你不必为此而大为担忧。你所面临和需要重点解决的问题是，来自各方的家庭成员如何和谐相处，给孩子和平安全的环境；如何在教育孩子上建立一致的态度等等。

答案很简单，首先家里每个人最好都要有自己的生活重心，能够开放坦诚地交流，气氛便会好。如果家里好几个人没有自己的生活重心，全部或主要注意力都盯着孩子，一点点小事便担心过度，再加上各自想法、习惯不同，便容易将小事闹大起冲突。

其实，家里过分以孩子为中心，所有大人都围着孩子转，对孩子本身并不好。尽管年幼的孩子需要持续而细致的特别照顾，然而，孩子真的一点也不需要大人过于宠爱或过于严格，寄予过多期望或投注过多担忧，让他简简单单做回小孩就够了。

所以，看整个家庭时，你要留意，如果孩子得到的照顾已经足够，家里的大人是否都能把握好自己的生活重心呢?如果没有，你们是否有办法提醒他去找到或重建?

这次家庭矛盾，看似由爷爷引起。不过设身处地为他考虑一下，他是唯一一个近期生活有重大改变的人。我很好奇，他以前长期独居，现在来到儿子媳妇家中，跟一大家子人在一起，儿子又经常不在，他住得习惯吗?他真正需要的是什么?除了跟孙女玩之外，还有什么是他喜欢的、令他开心的事情?一个人在小屋里待着时，他都做些什么……你的先生首先有责任先去了解和照顾他的父亲，出差并不影响他隔三岔五打电话发短信表示一下关心啊。当然，先生不在时，你代为关心了解也是应该的。如果尽力让爷爷感受到，他是这个家庭的一分子，在这里是被关心、被尊重的，当他渐渐融入这个家，任何事情也就有了协商沟通的基础。

你和先生能尽力提醒，用心帮双方父母找找他们自己的生活重心，会对整个家庭都更好。当然，结果如何，主要看他们自己，不是你们的责任。

一家人要和平共处．有事协商，除了每个人都被关心外，还有更重要的一点：每个人都被尊重。这也是开放坦诚沟通的前提。

很多人有个误解：家庭里的矛盾纷争，是因为大家的生长背景、生活习惯乃至信念价值观不同而导致的。其实，不同本身并不是问题，矛盾往往是因为许多人不能接受别人跟自己不同，并且坚信自己更正确，还想说服或要求别人也接受和认同自己。

所以，解决问题的关键在于，你能首先从心里尊重差异吗?比如你说的”哄老人家”，“哄”的说法，给人感觉就是把老人当成不懂事的小孩儿，这已经带有某种轻视了。而且，大人永远不需要在孩子面前争宠或争功，也无须比较谁为孩子付出多少。如果外公外婆付出较多，那你和先生理应感恩并给予回报，至于跟爷爷比较，就大可不必了。

现在，能看见全家，关心每个人的生活并尊重差异，便有机会以开放的内心，去跟每个人坦诚交流了。

一、不做负面预设，先看大家良好的出发点

开放交流，要先放下不必要的揣度，比如不要太快下结论说爷爷不懂教育、不重视孩子的健康、干扰了正常的教养等等。先下结论，再试图去纠正别人，那不是平等开放的沟通交流。将心比心，如果有人心里先预设你不太懂事儿，干扰了他，一上来就试图纠正你，告诉你他更正确，你会乐于接受和认同对方吗?

放轻松，静下心来，便容易看到，在表面的冲突矛盾背后，大家出发点是一样的，都想好好爱孩子。外公外婆在用他们认为好的方式去爱，爷爷也在用他认为好的方式去爱，大家出发点一样，只不过方式有差异。

二、就一致的出发点建立共识：不当着孩子的面争执

出发点一样，就有机会达成共识。当然最好是你跟先生先达成共识，再分别去跟双方父母谈。跟爷爷那边，他去谈比你去要好。他再常出差，总有回家的时候。暂时回不来，电话里一样可以商讨。

跟老人，需要带着爱和尊重去谈，在认可和感谢老人为孩子的付出之外，先商讨一个要点，比如家庭情感氛围对孩子很重要，大人有不同意见想法，可私下协商，别当着孩子的面争执。

事实上，要做到这一点，我认为最好的方式之一就是你和先生作为孩子的父母，一开始就要跟双方老人打好招呼，教育孩子以你们俩为主，老人仅仅是协助。意见不统一处，避免当孩子的面阻拦或争辩。一直有人感叹婚姻和小家庭不是两个人的事，而是两个家族的事，但如果夫妻俩都能在各自父母面前作为成熟的成年人，有担当、能协调，那这就是两个人的事情，不会导致双方大家庭卷进来，把简单问题复杂化。

三、增加情感交流，具体情况协商解决

达成共识后，需要具体情况具体协商。比如，给孩子吃太多零食的问题，如果确实影响到孩子的健康，可以用事实说话。比如孩子生长发育减慢了、脸色不如以前红润了、身体更容易出现小毛病、儿科医生建议好好吃正餐少吃甜食等等。当爷爷发现他认为对孩子好的做法，反而对孩子不利，自然会有改变的动力。如果没什么实质影响，那就不必对小事太担心，做太多负面想像。此外，还要帮爷爷发现和尝试，有没有别的方式能让他既充分表达对孩子的爱护，又不影响孩子的成长，这会比不体恤他的出发点，一味叫他少买零食更有效。

你在来信中提到你先生经常出差，你成了双方老人唯一的润滑剂，但是请记住，整个家庭的沟通协调，尤其是与双方父母的和谐相处，离不开他。你要让他明白，花一点点时间了解和照顾好家人的感受，对家庭意义重大，不亚于挣钱养家。

当你们夫妻二人能共同为家庭尽力时，你们可以学到如何面对和处理各种问题，并在这个过程中共同成长，让家庭更幸福!

北京红枫妇女心理咨询服务中心 谭洪岗

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