选择重于努力

作者:  来源:  上传时间:2021-12-23

202111期心理茶室

 

选择重于努力

谭洪岗

 

谭洪岗

北京大学心理学硕士。心灵导师治疗师训练师。致力于全然疗愈和觉醒。曾为人力资源管理顾问多年从事EAP(企业心理服务)工作。现专注于导向普世幸福的心灵训练。著有《电影与心理人生》。译作《语言的魔力》《真相—治疗心灵的妙方》(香港)。审订译作《爱的勇气》。

 

不知不觉我和老公已结婚6年,已有一儿一女。生活条件还可以,就是感觉老公对我很冷漠,每次让他帮我做点事,他都懒得做。比如有一次,我躺在床上给孩子喂奶,觉得渴了,让他帮我倒杯水,他宁愿躺在沙发上玩手机,也不去帮我倒水。这让我感觉很苦恼,不知道怎样改善这种夫妻关系。

——晓晓

 

婚恋关系的核心是爱的流动,不只是搭伙过日子。既情投意合、相互照顾,又有共同方向、遇事彼此商量的良性关系,需要双方合力去达成。早下功夫,省心省力,如果是结婚六年后才开始改善,见效要慢得多,得做好心理准备。

这里需要一个关键信息:你老公懒得帮你做事,是从什么时候开始的?是他曾经对你体贴照顾,婚后逐渐冷漠懈怠,还是从你们相识以来一贯如此?两者性质不同。

前一种情况的改善余地较大。可以回顾过去,吸取经验教训。例如,你们感情最好、交流最顺畅的时候是什么样子的?当初怎么做到的?有孩子以后,你们还有单独相处的时间、空间吗?如果想要,能设法找到吗?若感情在,尽量先让感情升升温,至少沟通氛围良好,这有益于平和交流各自看重什么、需要什么,走向相互善待。

也可以找时间,学习下情感关系的规律(哪怕读一点好书),以及借鉴他人的经历。我所知感情基础不错的夫妻,也多因想法、习惯不同,有过各种磨合,有的从结婚起磨合数年,才达到双方大致舒适满意的程度。

我还读到过一篇文章,一位年轻妻子为了双方共同承担家庭责任,花了不少心思。她婚后不久就注意到老公毫无做家务的意识,即使傍晚先下班回家,也是窝在沙发上看报纸(那时没有智能手机),等她回来做饭。她深感不能这样下去,某一天早上,她温柔甜蜜地请求老公帮忙:她已经淘好米放入电饭锅,加了适量水,只需老公先到家的话按一下按钮,开始煮饭……这么简单的请求,老公答应了。妻子也不时感谢、赞美先生的“帮忙”。十来天后,她老公愉快地养成了每晚回家去按下电饭锅按钮的习惯。有一天,他去按按钮时,发现这回米还在电饭锅旁的量筒里,于是淘米、加水,煮了饭,并在妻子回来时表功,同时批评她忘事儿。妻子诚恳道歉并感谢了他的“功劳”。此后,淘米、煮饭渐渐都归男主人负责。一年半载后,他连做菜、拖地都能上手了。

培养新习惯的过程,就像教小孩儿穿衣服:开始只让他扣最后一个扣子,熟练之后扣两个、三个……逐渐到穿衣穿鞋都没问题。过程中温柔耐心,适时鼓励赞许,轻易不抱怨、不责备。

这位妻子的良苦用心,令人印象深刻。当然,如果能不费这么多功夫,彼此有话直说、有话好好说,就顺畅达成共识、共同成长和努力,那更好。只是,那得在进入婚恋关系前,就仔细甄选,找对人。早年有做人力资源的朋友表示:企业招聘员工时,大学生可以雕(可塑性较强),研究生只能挑(改变余地较小)。这话有一些道理:选择重于努力。

如果你家是后一种情况——老公一向对你冷漠,恋爱、新婚期也不会为你做什么,简言之,一开始就感情基础不佳,那很可能,即使你如前面那位妻子一样用心努力,改善关系的实效也很有限,不如用心投入自己的成长进步、走向强大。改变自己,远比改变他人投入小且见效快。

你也可以尝试先跟他成为好伙伴——支持他与孩子愉快相处。你有两个孩子,小的还是婴儿,那你老公每天会跟大孩子玩一会儿吗?他喜欢或享受跟孩子在一起吗?这些并不是他帮你,而是看他作为孩子的爸爸有没有在父亲的位置。在为了孩子好这个共同方向上,先尽量找到些共识,这样,不排除你们仍有成为战友的可能。

 

文章选自学前教育家教版2021年11期

 


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