今年，大学同学菲带着全家来广东旅游，顺路来我家作客，真是意外惊喜!
　　分别11年再见面，我自然是十分热情，买了美酒、好菜、新鲜的水果盛情款待……假日酒店很贵，也很难有空房，我决定让菲一家人在我家留宿，安排他们睡孩子的床(儿子的床比较宽)，让6岁的儿子和我们合住。
　　晚饭后，两个孩子在客厅玩着玩具，两个男人看电视，我和菲躺在儿子的床聊天。
　　一会儿，我去一趟卫生间的功夫，就听见进房间拿玩具的儿子气呼呼地对躺在床上的菲怒骂：“边个衰婆睡我这架床(广州方言，意思是‘那个臭女人睡了我这张床’)?我的床不准别人随便睡!”
　　菲很尴尬!我也很不好意思，想了想，对儿子说：“华仔，菲阿姨是我上幼儿园时就关系很好的朋友，就像你和蓝钻那么好的好朋友。假如30年后蓝钻去你家作客，你当然很欢迎他是不是?现在是节日长假，很多人出门旅游，酒店的客房都住满了人，如果你忍心菲阿姨一家人在外面过夜，菲阿姨就只好跟我们说再见了，那样我也会不开心的。这样吧，你说怎么办就怎么办，我和阿姨都听你的……”也许儿子听懂了我的话，他不再生气了，小声说：“那么，妈妈，还是让菲阿姨在我们家吧!菲阿姨，您还是住在我们家好了。”菲和我马上表扬他懂事，有礼貌，儿子又高兴地去玩玩具了。菲他们回家时，儿子还说欢迎他们下次再来玩。
　　童言无忌，尤其7岁以下孩子，往往心里怎么想的就怎么说出来，没有成年人的委婉或者世故。而世界上很多事情直白地说出来就是非常没有礼貌的表现。如何教育孩子说真话而又有礼貌呢?
　　平常注意与孩子的沟通
　　我们大人有自己的“朋友圈”：亲人、同学、同事、朋友……可是其中的大部分人对于孩子来说几乎是陌生人。往往孩子无法领会大人之间的友情、亲情，因此要求他们像我们一样对客人热情洋溢很难。我小时候也不明白爸爸妈妈为什么对同事、朋友总是那么热情周到，只觉得他们说说笑笑搅得我看书没了清静，只跟他们打声招呼就躲进自己房间不肯再出来，心里希望他们快点走。另外，就像动物对自己的领地有一种本能的保护，孩子虽然年龄小，但是也有他认定的私人空间，被别人侵占了，内心是不愿意的。记得小时候，我家里每每留宿客人，妈妈就叫我跟奶奶合铺，把我的床让给客人。当时的孩子普遍没有现在的孩子这么个性张扬，尽管我和奶奶挤在一起睡得很不踏实，也不敢出言反抗。唯一表示反抗的行为，就是我宁愿受冻也不肯用客人用过的被褥，一定要妈妈洗干净才肯睡。
　　想让孩子接受客人并且热情大方，先要让孩子对招待客人的事有“心理准备"和情感铺垫。妈妈的一个知青朋友关阿姨经常买衣服、织毛衣、做好吃的给我们。这个关阿姨最会与孩子沟通，她留宿时不要我去和奶奶睡，而是和我合铺，睡觉之前经常说起她和妈妈年轻时很多事情：年轻力壮的妈妈经常帮体弱多病的她完成生产队繁重的农活，而她也经常把广州家里寄去的食物、钱和妈妈分享；她跌落池塘是会游泳的妈妈救了她的命；我们也知道妈妈生病时是关阿姨鼎力帮助，借钱治好的……我们都知道她和妈妈的友谊很深厚。不会跟孩子沟通的母亲总责怪我们对其他客人冷淡，却搞不明白为何独独对关阿姨那么热情。直到现在我和关阿姨都很亲密：儿子去美国留学后她几乎把我当女儿一样毫不吝啬地表达她的母爱；我对她也很好，常去她家陪她聊天，缓解寂寞。
　　所以，为客人的事情跟孩子沟通是很重要的，孩子是跟着大人的感受来表现的。就如我的孩子，我用他幼儿园的小朋友打比方跟他说清楚后，他对客人也表现得很热情了。假如客人不是匆忙上门，之前我跟孩子进行沟通，说了上面的那番话，孩子就不会做出那么没有礼貌的事，我也不会那么尴尬了。
　　所以，每当有客人上门之前，父母跟孩子说说自己和客人之间的友情，说说跟客人之间的趣事，孩子就会跟着父母的感受礼貌待客了。
　　教育孩子对特殊客人讲礼貌
　　我念初中那年，家里来了一个特殊的客人，他瞎了一只眼，满脸的疤痕，左耳只有半边，一眼看去，样子非常恐怖。他是爷爷的妹夫，爸爸叫我们称呼他为“姑公”，我们全家对他都非常热情。
　　他带了鸡、水果等东西来我家，想向爸爸借钱娶儿媳妇。7岁的弟弟非常害怕，不但不肯吃他带来的水果，连他送来的鸡也不敢吃，宁愿吃白饭。爸爸夹了弟弟最爱吃的鸡腿给他，他立刻拿回给爸爸，竟然说：“我才不吃这‘独眼龙特务’的东西。”一时间，气氛很尴尬，爸爸妈妈很生气，爸爸甚至去找鸡毛掸子欲教训没有礼貌的弟弟。可是姑公并不生气，说：“不要怪孩子，是我太难看，吓着孩子了。弟弟，这些鸡不是我养的，水果也不是我种的。我难看与这些东西无关。我这难看的样子不是生病造成的，是帮你爷爷炸石头盖房子出了意外事故被炸伤毁容的。你春节回爷爷家住的那座房子，石头都是我开采的。记得去年你回爷爷家过春节摔伤了膝盖，不也有了伤痕吗?只不过我的伤痕比你的多，比你的难看，实际我是好人，不是特务。你放心地吃鸡腿吧!大家都吃饭，小孩子大了就懂事了。”
　　好在会作客的姑公技巧地化解了自己的尴尬，我们一家开开心心地吃了那丰盛的晚饭，姑公也高兴地拿到钱回去了。
　　客人自己处理好尴尬固然很好，但是作为家长，当自己要带孩子见一些特殊的客人，比如客人特别矮，或者很胖，或者是跛子等有生理缺憾的客人，就要给孩子打“预防针”，告诉孩子要见的客人生理有缺陷是无可奈何的事情，我们要有爱心，尊重客人，不要提客人的生理缺陷，否则会伤害客人的自尊心。大人平时的言谈中也要注意修养，不要说什么“肥婆”“跛佬”“瘦鬼”等不尊重人的语言，用自己的修养和礼貌影响孩子，孩子就不会脱口而出那些不文明的语言了。如果孩子总是“出言不逊”，别人就会觉得家长也是没有教养的人。
　　学会作孩子的客人
　　一个巴掌拍不响，从另一个角度来说，希望孩子对你有礼貌，你就必须尊重孩子。其实和孩子交往是很容易的事情，只需要记得去有孩子的家庭作客时，一定要站在孩子的角度看问题。每位成人的性格不同，各个家庭的教育方法不同，或许你作客的家庭与你家的习惯南辕北辙。
　　说来很好笑，儿子两岁前是我母亲带的，但是现在儿子与我母亲一点也不亲昵。这就有我母亲不会“作客”的原因——母亲一来我家就数落儿子的“不是”：不肯认真吃饭啦，挑食啦，不肯收拾玩具啦……以至于儿子十分害怕她的到来。实际上儿子身体很健康，饿了会问我要饭吃，为什么要求孩子顿顿吃几大碗?也没必要强迫孩子跟着大人吃苦瓜、姜丝等。他的玩具一天不知道玩几场，怎么可能每次都收拾整齐啊?每个孩子都有缺点，母亲挑食影响了我，我又影响了儿子，她的外孙挑食有什么奇怪?实际上恨不得用心肝包住我儿子好好呵护的母亲，却一点也不受儿子的欢迎，他不但再也不肯跟外婆亲密，就是我母亲打电话过来，想跟他说说话他也立刻躲进卫生间，说不要听“狼外婆”的电话。
　　父亲就不同，一来我家就开“高帽公司”：说孩子大方，什么都肯给外公吃；说孩子聪明，爱看书，还没上学就会认那么多字；认得那么多的公共汽车路线，带外公去玩头头是道，一点也不迷路……吃饭的时候也半碗半碗地盛，和儿子比赛谁吃得多，儿子被他哄得吃了几个半碗，出去玩半天都不会喊饿。而严厉的母亲则按管理我们小时候的方法教育外孙，儿子更加不愿意吃饭，一出去玩就喊饿，母亲又一阵雨打芭蕉式的“革命传统教育”。不要说孩子，就是我听了都忍不住想起自己未出嫁时被她哕嗦得多次想离家出走的往事。
　　与孩子接触时不要摆出一副“大人样”来，而是要低下身来当一个孩子。我跟着父亲学到了和孩子沟通的窍门。只需小声跟孩子说说他衣服的图案；故意说错他手里拿的玩具名称，把超人说成洋娃娃；猜他的肚子里装着米饭、牛奶、开水、肉等；说“我听你妈妈说你是一个很聪明的孩子”，孩子的口很快就被我撬开，和我一下混熟了。主人都说：“你不愧是教师，懂得孩子的心理，和孩子相处得这么好。”
　　带孩子学会作客
　　带孩子作客是经常的事情。父母也应该教育孩子作客的基本知识。
　　首先，要教育孩子问候人。教孩子学会称呼、问候很重要。对于比较常见的亲人，如外公、外婆、叔叔、阿姨等，孩子们都会叫，但不常见的客人，父母就应该教教孩子了。比如父母称姑辈的，孩子就称姑婆、姑公；父母称舅辈的，孩子就称为舅公、舅母；父母称姨辈的，孩子就称为姨婆、姨公等等。由于这些称呼孩子平常很少用，叫的时候会比较口生。要是等到与客人见面了才教孩子，孩子或许会觉得别扭而不肯开口。所以，父母最好预先和孩子“排练”一下，这样称呼起来就比较自然。长辈听着小辈甜甜的称呼，乐哈哈地夸孩子有教养，做父母的当然也高兴。
　　其次，告诉孩子到别人的家不可以乱翻人家的东西，翻人家的东西是不受欢迎的。同事兰的孩子上谁家都好似警察搜屋一样翻个遍。现在没有谁敢邀请兰到家里玩了，就是怕了她的孩子。
　　最后，告诉孩子吃饭时要有修养。好吃的东西大家都喜欢，不能自己独自吃光了，要学会谦让。例如，饭桌上有10只鲍鱼，不能自己吃了一个又一个，自己品尝到就行了，要留给别人吃，给人留下自私印象的不是好孩子。要夹自己面前的菜，看准哪块就夹哪块，夹起又放下是很不卫生的，人家以后就不欢迎你了。告诉孩子要慢慢吃，不要溅起菜汤、肉汁等弄脏衣服。
    无论作客也好，做主人也好，给孩子打支讲礼貌的预防针是十分必要的。童年讲礼貌的孩子，长大步入社会也是讲礼貌、受人欢迎的，这能为维护自己的人际关系打下良好的基础。
摘自：《幼教博览》2016.03
编辑：cicy