我和丈夫结婚7年了，孩子今年5岁。婆婆年轻守寡，婚后一直和我们同住。
      在这个家里，我时常觉得自己是个外人。婚后不久，晚上大家一起看电视，丈夫坐在沙发中间，我和婆婆分坐两边，他们俩用我听不懂的家乡话讨论剧情，有说有笑，我觉得难受就自己进屋去了，他俩继续看。
      有孩子后，因为要上班，所以照顾孩子的重任就落在了婆婆身上。孩子2岁时，我有半年时间没工作，这时矛盾升级。婆婆总是用她的方式管理家，甚至连我屋里摆放的婚纱照也看不顺眼。而我又愿意按自己的方式来布置房间。类似的冲突不断。婆婆就对我丈夫哭诉，说自己还不如死了，甚至以自残的方式来表达她的绝望。丈夫左右为难，说就一个妈，一个老婆怎么办?不久，婆婆回老家去了，我只好一人带孩子。当时想自己带也好，但手忙脚乱了一个星期后，孩子生病了，只好打电话请婆婆回来。
      日子就这么过着。我理解婆婆早年守寡的不易，但我实在很难与她相处。后来，我又找了份高收入的工作，早出晚归。家里似乎恢复了正常。但我觉得这个家不是我的，都是婆婆在操持着。我回到家，孩子经常正被婆婆哄着睡觉，婆婆说我干脆等孩子睡着了再回来。丈夫和我独处的时间也很少，睡觉前他经常和婆婆在一起，有时婆婆还抱着他的脚剪指甲!我常常难过地想：这是我的家吗?我该怎么办?
      ——一位难过的妈妈
      这位难过的妈妈：
      你好!很理解你的处境。和婆婆处理不好关系而影响家庭和谐，这是个很普遍的现象。而阻碍家庭和谐的最大障碍就是家庭成员的沟通。常常“公说公有理，婆说婆有理”，都觉得自己对、对方错。婆婆眼里，儿子不向着她，媳妇不够孝顺，感觉人老了说话不管用了。媳妇眼里，婆婆管得太多，丈夫也不能依靠，搞不懂到底嫁了个丈夫还是嫁给了婆婆。丈夫眼里，则不能理解两个女人为什么大事小事计较成那样，而且谁也不能得罪。躲在一旁的孩子更是莫名其妙：大人们有时间吵架，没时间管我。你们的本意是为了更好地抚养孩子，但争夺的中心已经是谁更有权利而忘记了孩子是否得到了照顾。
      其实你们之间没有谁对谁错，三个不同角色的人在一起，就是三个不同价值观的交汇。你们都想用自己的方式生活，并期待对方能够按照自己的游戏规则玩。但这样往往导致失败。你能做的只有理解婆婆和丈夫，改变自己来影响他们，而不是让他们改变来适应自己。
      首先理解并接纳婆婆
      停止冲突要从理解婆婆开始。在理解的基础上，你再选择恰当的方式和她和平相处。相信你改变了，婆婆和丈夫也会跟着改变。
      首先要停止直接要求婆婆做出改变来迁就你。年轻人改变自己的习惯都很难，何况生活了一辈子的老人。
      然后你要了解婆婆到底想证明什么、渴望什么。婆婆对你丈夫哭诉并用自残的方式表达她的绝望，有时还抱着你丈夫的脚剪指甲等，这些行为是想向你证明：儿子是我的，我拥有他，我用我的方式表达着我的拥有；你们不能忽视我、排斥我，否则我就用自残的方式引起你们的注意，激发你们的同情!
      其实，婆媳冲突的实质就是谁拥有男人，谁拥有权利。儿子结婚后就意味着离家。而作为母亲，尤其单身母亲辛苦半生，孩子是她的重要财产。她离不开儿子，希望能用这种方式证明自己依然拥有他。如果你要跟母亲抢孩子，出于本能，她会用尽所有力气和你争斗。同时，婆婆也希望通过继续为儿子做事表达自己的价值。母亲最大的价值感就来自于对孩子还有用。
      把婆婆包含进你的新家
      婆婆并不是真的要排斥你，和你对着干。只是在她的潜意识里有这样一条心理规律：媳妇从她那抢走了儿子，拆散了他们的关系，她几十年来养育的儿子，现在却伺候了媳妇，这让她感觉自己被排斥在外了。她想参与进来，跟自己的孩子保持连接。她想被媳妇尊重和感恩，并以此证明儿子依然属于她。
      老人观念不易转变，但你要明白：男人可以既拥有老婆又拥有妈，不冲突，因此你无需跟她争。虽然在意见和陪伴上会有冲突，但这并不影响你们在他心里的地位。
      你不妨把婆婆像孩子一样去宠，允许她偶尔的任性、无理取闹；允许你们之间有差异，并尊重这个差异。你们只是不同，所以无需感觉被侵犯、被排斥。你属于这个家庭，而且至少拥有丈夫的爱。不是婆婆、孩子与你分割你丈夫的爱，而是同时爱，是不一样的爱。
      你只是需要把婆婆包含进来，认可她，就像你的孩子是你的家庭成员一样，她也是。可能婆婆给你的爱没有给她儿子的多，但我相信随着你对她的爱的增多，她的界限也会消失。因此，你首先要放下敌对的界限，尝试用爱去融化她。
      与他们及时沟通自己的感受
      你和婆婆间的冲突，还有很大一部分原因是沟通不及时导致的。比如他们俩用家乡话讨论剧情，这是他们生活几十年形成的习惯，并不是为了排斥你。如果你感觉不好，就应向他们表达你的感受，而不要期待他们会自动知道你的感受，自动改变他们的相处方式。
      婆婆对你丈夫做的很多事让你感觉不舒服，如果你不表达，他们不会猜到的。婚姻和家庭中最忌讳的就是“猜”。“我不舒服了，我不说你也应该知道”，这是对伴侣过高的要求。你需要找个合适的时间与他们沟通，表达看到他们亲密时自己会感觉被冷落，也希望有机会得到他们的照顾。
      鼓励丈夫完成自我分化
      丈夫是婆媳关系里的核心人物，他的处理方式对婆媳关系的影响巨大。从进化意义上看，孩子长大成人后，需要离开原来的家庭，建立新的家庭。一个健康的个体在感情上需要能够不断地与父母分离。家庭治疗鼻祖鲍温把这个过程称为自我分化，也就是随着成长，母亲与子女间的融合要分开。母亲与孩子可以亲密，但如果过度黏着，亲子关系呈现出紧密的、无法分离的依恋则是一种病态。如果再严重就是界限的完全丧失，也就是共生：母亲和孩子纠缠在一起，难以分离。
      因此，丈夫需要走出旧家，走进新家，既保持好对母亲的爱，又保持独立性；表达好对母亲爱的同时，把更多的精力投入到新家的建设中去；鼓励母亲更多地拥有自己的生活，而不是把注意力放到儿子身上。这个过程中你能做的就是有效表达，鼓励丈夫而不是抱怨。
      幸福婚姻是给孩子的最好礼物
      婆媳关系的建设直接影响到夫妻婚姻的幸福。因此，不仅为了自己，为了婚姻，更为了孩子，你也要建设好夫妻的幸福。
      父母是孩子的第一任老师。孩子的行为模式、感知世界的方式等都是从父母那里学来的。你跟婆婆的计较会被孩子观察、学习到，并成为一个计较的人。
      夫妻不好的关系会直接冲击到孩子。你们有情绪时，这种情绪会向家庭中最脆弱的成员流动，孩子会首先感知到和被影响。他会敏感地觉察到父母的情绪，并认为是自己没有做好而让他们有了情绪。
      和谐幸福的婚姻关系可以给孩子提供安全的成长环境。每个人来到这个世界上，都带着与生俱来的“渴望被爱、渴望被尊重、渴望与世界连接和沟通”的本能，而一个幸福的家庭才是真正能满足他这些渴望的地方。
编辑：cicy