过年了，一家人聚会吃饭，3岁多的优优喜欢同5岁的哲哲在一起玩儿。哲哲正在拼一个变形金刚，优优也想玩儿，哲哲不给，不一会儿优优就大声哭了起来。
    优优：我要玩儿!呜呜呜……(伸手打哲哲的胳膊)
    哲哲：别抢了，你该弄坏了!
    哲哲妈赶快走过去，拦住优优的手，不让他打哥哥，并抱着他擦眼泪，说：“优优不哭了啊，舅妈说你哥哥啊!”然后哲哲妈转向哲哲：“你比他大那么多，怎么这么不懂事儿呢?快把玩具给弟弟玩会儿，弟弟是客人!”说完，强行把变形金刚给了优优。
    哲哲：不行!这是我的玩具，他弄坏了怎么办?  (哲哲眼圈一红，也哭了。)
    这时，优优妈也走过来：优优，你怎么又抢哥哥的玩具，哲哲不哭，姑姑给你拿回来。
    优优妈把优优手中的变形金刚抢过来给了哲哲，优优哭得更厉害了，优优妈抱起优优领他到客厅去喂鱼，过了一会儿，优优不哭了。
    哲哲妈继续数落哲哲：哲哲，你怎么这么不懂事儿呢?
    哲哲：我就是不给!  (抱着变形金刚，擦了擦眼泪，跑开了。)
    孩子之间发生类似的冲突比较常见，比如，孩子总是动手打小朋友，成了小区里面著名的“打手”；两个小朋友都想玩儿秋千，谁都不让步，大哭大闹，怎么说都不行；孩子只看别的小朋友玩儿，不敢加入；参加聚会，孩子们争吵打闹乱作一团……
    面对这些场景，家长们往往会动用家长权威或使用逃避转移的方式来“止哭”、“止闹”。如果家长们能够正确处理这些看似简单却不断出现的问题，将对孩子的情商培养起到事半功倍的效果。本期将就“儿童冲突解决能力之同伴冲突”这一主题介绍来自Highscope家长支持儿童处理冲突的“三步法”。
    承认和认可孩子的情绪
    案例 Highscope第—步   
    哲哲妈赶快走过去，拦住优优的手，不让他打哥哥，并抱着他擦眼泪，说：“优优不哭了啊，舅妈说你哥哥啊!” 然后转向哲哲，“你比他大那么多，怎么这么不懂事儿呢，快把玩具给弟弟玩会儿，弟弟是客人!”       哲哲妈快速走过去，拦住优优的手，不让他打哥哥，抱着他擦眼泪，然后说：“优优不高兴了，都哭了!你特别想玩儿这个玩具是吗?先把这个交给舅妈，我来问问是怎么回事儿。”
看向哲哲：“哲哲看上去也有点生气了。我先拿着这个变形金刚，看看我们怎么解决这个问题。”   
    作为家长，我们都会本能地立即制止在冲突中可能发生的伤害性行为，制止之后，我们下一步往往会对两个孩子进行行为说教，而忽略孩子们的情绪。
    但是，承认和认可孩子们的情绪才是解决冲突真正的关键步骤。这一步的目的有两个。
    首先，当我们认可孩子情绪的时候，他们知道大人理解了他们现在的心情，他们得到了认可，强烈的情绪就会缓和，为下一步解决冲突做好准备。就好像我们轻轻地拧开可乐瓶撒气，而不是通过说教使劲儿摇晃可乐，然后瓶盖儿一飞冲天。
    其次，儿童都是以自我为中心的，他们只会从自己的感情和需求的角度看世界，他们还不能够很好地进行换位思考，所以家长通过语言来承认和认可双方的情绪有利于让孩子学会了解对方的心情，明白他的行为对另一个孩子的影响。
    询问双方冲突发生的经过并进行重述
    案例 Highscope第二步     
    哲哲妈哄完优优，就一直说哲哲，要他让着弟弟。优优妈走过来：“优优，你怎么又抢哥哥的玩具?哲哲不哭，姑姑给你拿回来。” 哲哲妈把玩具拿到手里后，问：“能告诉我发生什么事儿了吗?”
    优优：我想玩儿，哥哥不给，哥哥不好!
    哲哲：我一个人玩儿得好好的，我想把这个拼完，他总捣乱，他根本不会玩，我怕他弄坏了!  
    哲哲妈：哦，原来是哥哥要拼好这个变形金刚，弟弟也想玩儿，哥哥怕你弄坏了，你们都想玩儿这个玩具，所以抢了起来。   
    这一步，家长通常会进行道德说教，虽然暂时能解决问题，但从长远来看，对两个孩子都没好处。哥哥总是受委屈更不愿意带着弟弟玩儿；弟弟仗着自己年纪小，没被满足时哭起来更来劲儿了。
    家长需要做的是支持双方各自描述冲突发生的经过，这样孩子才能学习了解对方在想什么，以及自己的行为给对方带来了什么影响。通过这种沟通的过程，孩子能够慢慢地学会换位思考，而不是被家长权威所“逼迫”或“呵护”，这样，孩子才会更加自信地解决冲突，拥有良好的人际关系。
    支持孩子们提出解决方案并给予肯定
    案例   Highscope第三步        
    哲哲妈哄优优，把玩具给了优优。
    优优妈又把优优手中的变形金刚抢过来给了哲哲，优优哭得更厉害了。优优妈抱起优优去客厅喂鱼，哄了一会儿之后，优优不哭了。 家长：你们都想现在玩儿这个变形金刚怎么办呢?
    哲哲：这个太难了，他拼不了，他可以先看我拼，我拼完了给他玩儿，但是不能弄坏了。 
    家长：优优可以吗? 
    优优：不要，我要现在玩儿。
    家长：优优想现在玩儿怎么办呢?
    哲哲：你可以玩儿我的另一个变形金刚，这个拼好了再给你玩儿。但你不能弄坏了。
    优优：好。
    家长：那哲哲先拼这个变形金刚，弟弟玩你的另一个，你拼好了之后给弟弟玩儿，不过优优不能弄坏了。
    优优把眼泪擦了，点了点头。  
    家长：哲哲，你太棒了，你提出了一个方法解决了这个问题。 
    哲哲：他不再捣乱就好啦!  (表情高兴起来) 
    家长对孩子之间冲突的态度很多时候都成两极化，要么用家长权威强制解决，要么让孩子们的冲突“自生自灭”。在解决冲突的过程中，家长有时是“狮子”，有时又变成了“鸵鸟”，很少有家长能够充当调节者的角色来支持孩子解决冲突。
    在前两个步骤中，我们引导孩子们互相明白对方的感受和意图，接下来就要支持孩子自己提出一个方案。他们提出自己的方案，也要倾听对方的想法，在达成自己意愿的同时也学习照顾对方的利益，学会商量、妥协，这样孩子们才能够更好地一起游戏。
    在这个过程中，他们自己不断积累着处理不同问题的策略。从长远来看，他们长大后不会逃避冲突，不会强迫他人，而是面对问题，寻找双方都能够接受的方案。我们希望孩子的为人处世难道不就是这样的吗?不做缩头乌龟，不恃强凌弱，能够与人和谐相处。
    这里面要注意一个问题，即使孩子提出了一个看似并不太公平合理的方案，但是只要另一个孩子接受并执行了这个方案，我们就得认可孩子的解决方案。毕竟，孩子的世界和成人不同，每个孩子的发展阶段也不尽相同，他们所接受的，对他们来说就是合理的。当孩子的方案获得肯定后，家长一定要马上给予肯定，并准备好做后续冲突解决的支持。
编辑：cicy