文/夏叶

    一天晚上，我带大宝在楼下遛弯儿，碰到邻居的四口之家，妈妈给两个孩子分别买了一盒糖豆，老二吃得飞快，老大吃得慢条斯理。老二吃完了，把盒子一扔，扑到妈妈身上：“妈妈，妈妈，我还要吃，我要吃哥哥的糖豆。”

    妈妈很是自然地对老大说：“把你的糖豆分给弟弟点。”

   老大一听炸窝了：“凭什么！”妈妈也急了：“你是哥哥，就应该让着弟弟！”

俩人谁都不肯退让。老大毕竟是个孩子，怎么拧得过大人，最后把糖豆摔到地上，哭着跑开了。

    我家大宝悄悄地跟我说：“哥哥一定很伤心。”

    是啊，老大肯定伤心透了。瞧这一家子理所当然的样子，像这样老大让着老二的事情绝不会是第一次，也不会是最后一次。

    同样都是孩子，凭什么一个就得让着另一个呢？让着让着，老大就会心生怨恨，或者患得患失，严重的会憎恨家庭和社会。老二会觉得，霸占自己想要的东西是理所当然的。这对两个孩子的成长都不好。

     这样的例子相信每个二胎家庭都会遇到。那我们应该怎么做，才能既不委屈老大，又能安抚老二呢？

一视同仁，谁的东西谁说了算

    邻居家吃糖豆的事情在我家也发生过。二宝第一次想吃大宝的糖直接就上去抢，被大宝打了两巴掌。他哭着跟我说姐姐打他，他想吃糖姐姐不给。我抱住他，

问：“那是谁的糖？”

    “姐姐的。”

    “姐姐为什么要给你吃？”

    他起初也是觉得理所当然：“我想吃。”

   “姐姐刚才也想吃你的糖，为什么你不让姐姐吃呢？现在你想吃姐姐的，姐姐为什么要给你吃呢？就凭你蛮不讲理地上手抢，不给吃就跟姐姐打架吗？”

二宝趴在我怀里不说话。我又问大宝：“你想让他吃吗？”

    大宝气鼓鼓地没说话。我接着说：“这个糖是你的，你说了算，如果你想让他吃，你可以分给弟弟几颗；如果你不想让他吃，那妈妈就不会强迫你给他吃

的。”

    大宝有些动摇：“我本来想分给他吃的，是他不讲理。”

    我让二宝向大宝道歉，并保证以后不会再抢，俩人高高兴兴地分糖去了。二宝知道妈妈不会袒护他，开始接受姐姐的分配，并且当姐姐说“今天咱们已经吃得太多，都不可以吃了哦”时，虽然心里不情愿，但也开始听话了。

需要老大退让时，要说明理由

    两个人一起玩拼图，大宝每次刚拼好，二宝就开始捣乱。来回几次，大宝终于发了脾气：“妈妈，你看他！”

    我告诉她：“弟弟可能是想帮忙，只是他不知道怎么做，你可以试着教给他怎么玩。”

    在告诉大宝原因和方法后，大宝极有耐心地教会了弟弟怎么拼拼图。二宝虽然只是简单地将拼图堆成一个高度，却激动地跟我分享。大宝也很自豪地跟我炫耀：“这是我教他的。”

    很多时候，我们是需要老大“退让”的。这种退让不是“你大，你要让着他”，而是“你会，他不会，他需要你的帮助”。让着老二意味着老大的牺牲和付出，

而帮助老二则意味着老大被需要和对老大能力的肯定。

    我们父母要做的是循循善诱，让老大带领老二融入到自己的游戏中，这既能培养老大的责任感、成就感，又能让两个孩子和平相处，何乐不为呢？

教育的重点是老大

    因为年龄差，老大的智力和体能优于老二，大部分的事情都是二宝惹怒了大宝，被大宝单方面殴打。所以我们要教会大宝对待弟弟要宽容爱护。回家可以先抱抱大宝，做事情之前可以先问问大宝的意见；有玩具，让大宝决定怎么分配；要让大宝知道，父母是在乎他的感受的。二宝的出生带来的不是爱的抢夺，父母是一样爱他们的。

     不要随随便便忽略大宝。让大宝有足够的安全感和责任感之后，再教给他，每个人都难免会犯错，我们要试着原谅别人。每个孩子都是天生的模仿者，我们以什么样的态度对待大宝，大宝也会以什么样的态度对待二宝。

     两个孩子在家里处于什么氛围，完全取决于父母的态度。你有偏向，俩人就有争吵；你努力保持公正，俩人就会相安无事。再相亲相爱的两个人，有时也难免会闹矛盾。这个时候父母要做到不偏不倚，让大宝知道，二宝并不会抢走他的一切，他们两个都是爸爸妈妈喜爱的宝贝。

营造爱的氛围

     爱是可以培养的。每天早饭前，我会让姐弟俩相互拥抱，并告诉对方“我是爱你的”；每天临睡前，我会带着两个孩子回忆一下对方今天做了什么，如果让你高兴就谢谢对方，如果让彼此不开心，就互相道歉。比如，大宝怕二宝在地上坐着凉，将爬爬垫铺到了二宝玩耍的地方；我给二宝发酸奶时，二宝会记得给姐姐要一个，还亲自送到姐姐手上，类似这种平时孩子们注意不到的地方，我会提醒他们对方为自己做过的暖心的事。

      两个孩子吵架的时候，我会尝试着为一方分析另一方的感受。比如，告诉弟弟：“姐姐这么爱你，你却说姐姐讨厌，姐姐是不是很生气、很难过呀？”告诉姐姐：“弟弟其实是因为害怕才说你讨厌的，你看他的眼神，惶恐不安的样子，他是爱你的。”长此以往，两个孩子之间怎么可能没有爱呢？

     而爱是什么呢？爱是舍不得，舍不得看对方哭，舍不得让对方生气。既然舍不得，又怎么会大吵大闹呢？

    在孩子的世界里，即使没有爸爸妈妈的介入，他俩也是有秩序的。父母要做的是，帮助孩子们维护好这个秩序，在这个秩序里，让他们互相“谦让”，而不是要求老大一味地“避让”。

原文刊登在2021年2期《学前教育》（家教版）