爸爸妈妈，你觉得自己对孩子的世界了解吗?让我们先来看几个故事。

　　故事1

　　晚餐时，爸爸告诉彤彤“你应该多吃蔬菜，不要边吃边玩!”

　　“我为什么要听你的?”彤彤突然来了一句。爸爸的心咯瞪一下，一时竟不知该如何反应。

　　长大了，开始反抗啦?爸爸心里琢磨。

　　“爸爸，为什么小孩子要听大人的话?”彤彤仰着小睑，一本正经地追问。语气中并没有质疑和挑衅，反倒像是科学家在探讨学术问题。爸爸为自己刚刚冒出的防御反应感到惭愧。他定了定神，颇好奇地反问彤彤：“你觉得呢?”一场颇具建设性意义的谈话就在平等友好的氛围中展开了。

　　不过，有多少次我们没能及时校准自己对孩子表现的感受，就凭最初感觉到的那一丝不快而做出了反应?“我不过是提了个问题”多少次被当成了违忤和挑战?抑或情急之下，甚至做出过诸如“因为我是你爸”这样简单粗暴的反应?无论怎样，结果都是：表达被压抑，交流被阻断，大家都闷闷不乐。

　　是什么在作怪?是我们对孩子的成长猝不及防：他的自我意识开始萌发，他要自己做主了，他是有独立意识的个体；还是我们对自己地位的防卫过当：这么小就这么有主意了，以后还了得?当然，也让我们发现了自己的脆弱：居然连这个小屁孩都这么容易把我惹毛，实在汗颜。

　　我们是得往长远思量下了，但重点不该是如何镇压反抗、维护自己的权威形象，而应是如何调整自己对孩子的期望及孩子与自己的关系，如何应对孩子日益突出的独立需求和逐渐增长的批判意识，如何平衡与孩子之间的尊重和被尊重，如何真正助力孩子成长而不是约束和压制他的发展。

　　故事2

　　奶奶有事要回老家一段日子，两岁的小萌没人带，就只能随奶奶一起回老家。这是小萌出生后第一次长时间离开妈妈，妈妈心中有千般不合、万般纠结一打从做妈妈起，一直想着在小萌生命的头几年尽量避免与其分离，可无奈此刻也英雄气短。

　　无意间，有一天阿姨逗小萌，问小萌什么是幸福。“幸福就是和妈妈在一起。”小萌不假思索地回答。在旁的妈妈瞬间被戳中泪点。要不要这么敏感，这么煽情?难道小萌已经感觉到很快就不能和妈妈在一起了?难道小萌是在向妈妈传递什么信息?难道小萌是在强调这种幸福?难道……妈妈就这么在内疚和无奈中纠结。

　　直到有一天，当再说起这个话题，小萌还是回答：“幸福就是和妈妈在一起。”妈妈顿一顿，故作镇定地笑着问：“这话是谁说的呀?”“是沉香。”原来，小萌是从近来反复观看的《宝莲灯》里学来的这句台词。小萌说话时认真的样子表明她还是挺认同这句话的，并非简单地在鹦鹉学舌，但她并没有那么复杂的心思在酝酿和影射即将离别的难过。

　　“幸福就是妈妈和孩子在一起。”这是小萌妈妈的想法也是理想，她希望能一直拥有和感受这种幸福，也希望能够给小萌更多的幸福。所以当理想和现实有冲突的时候，妈妈的内心是不平静和不淡定的，也就对小萌的反应格外敏感，颇有些忧心忡忡。由此，妈妈会过度解读小萌传递的信号，也可能不由自主地做出一些补偿性的行为，比如对小萌更宽容，更容易满足小萌的愿望，或者在言语中情不自禁地流露出离愁别绪，比如反复叮咛：“妈妈如果不在，你要好好听奶奶的话。”但当小萌问：“妈妈你要去哪里?”又赶紧顾左右而言他地搪塞过去。或者有时候会欲盖弥彰地刻意解释：“幸福其实可以有很多种，和爷爷奶奶在一起也很幸福是不是?”话没错，只是说的时候多少有些言不由衷，孩子听着懵懵懂懂，也可能隐约感觉哪里有些不对劲。所以，有时候当我们觉得孩子的某些反应有些不太对劲的时候，首先可以反思下是不是自己已经不太对劲在先了。情绪是会相互感染的，妈妈把自己的分离焦虑投射到孩子身上，孩子也就更可能认为和妈妈分开是一件很痛苦的事，于是表现出相应的情绪和反应，妈妈的担心就再次被强化，如此往复……

　　爸爸妈妈的陪伴和爱不可替代，但孩子也可以在更广泛的人际关系和生活场景中获得陪伴、感受爱。虽然自己的孩子最好自己带，但我们有时也不得不向现实妥协。分离会带来焦虑，但焦虑分离及其可能的“副作用”只会增加焦虑、传递焦虑。小萌妈妈可能要做的准备应该是怎么和孩子沟通即将到来的分离，如何在物理空间有隔离的时候保持心理的联结。

　　故事3

　　曾经看过一个故事：妈妈买了一些樱桃回来，洗好放在碗里，和孩子说想吃可以吃一些。过了一会儿，妈妈来看，一碗樱桃，每颗都被啃过一口。妈妈不悦，责怪孩子怎么可以这么浪费、这么自私，因为她觉得孩子是尝一口觉得不好吃就丢下了。

　　“我是想尝尝哪颗甜留给妈妈吃的。”孩子眼泪汪汪地辩解道。这次轮到妈妈无语凝噎了。一样的行为，完全不一样的动机推测，真的是要榨出我们内心的“小”了。

　　但面对那一碗龇牙咧嘴的樱桃，又有多少家长能够完全淡定从容呢?我们头脑中有那么多条条框框：什么样的行为意味着什么；怎样是对的好的，怎样不对不好不应该；孩子有不当的行为就得及时指出，小洞不补大洞吃苦……但不谙世事的孩子经常不按常理出牌，比如这一颗一颗樱桃尝过来的娃，着实让即刻生成评价并快速做出反应的妈妈尴尬了。

　　这时不妨赶紧和孩子真诚道歉，并表示接受到她的好心好意——这点很重要。如果她觉得委屈，也可以抱着她抚慰下，检讨下妈妈不该简单下判断，而是要问清楚了再说。这也是给孩子一个好榜样——犯错不怕，能改就好。通常孩子们是会“小人不计大人过”的。

　　当然，不是说孩子表达好心的行为方式不可以探讨、引导，但首先得看见和认可这份心意。如果你忽略了，只揪住不妥的行为不放：“那我们也不能这样啊，这多难看……”在我们的“调教”下，以后她可能会成为一个谨言慎行的孩子，会做“对”的事情，一切都有条有理，但你可能越来越感受不到她的温度。这才是更大的悲剧。

　　在上面的三个故事中，彤爸想树立权威，萌妈想做完美家长陪娃成长，樱桃故事中的妈妈想教给孩子好的行为规范，这都没有错。不过，我们也看到，作为经过风雨见过世面的过来人的经验，以及我们内心林林总总未被充分消化的小情绪小心思，一不当心就会成为我们理解孩子的眼障。孩子通常比较单纯，把事情想复杂、搞复杂的往往是我们自己。

　　(作者系华东师范大学心理与认知科学学院应用心理学系副教授)

　　摘自《上海托幼》，2016．12．10～11

　　摘自：《家庭教育导读》2017.05

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