孩子知道反抗，也知道维护自己的边界了，这是值得庆贺的事。
      有句话说：权威，其实是用来打破的。假如这位妈妈还想帮助姥姥树立权威，那很可能会带来两个结果：一是孩子的独立和自主意识被暴力手段所扼杀；二是妈妈会感觉很无力甚至愤怒，还可能会长期处于焦虑的状态，孩子也一样。最终，妈妈与孩子的关系将沦为互为控制的关系。
      如果是第一种情况，那么，这位妈妈很可能会培养出一个特别乖巧和顺的孩子，或者是一个在家很凶、在外特胆小的孩子。无论是那种过于懂事、乖得让人心疼的孩子，还是一个两面三刀、谎话连篇的孩子，都是妈妈所不愿看到的。
      而在第二种情况下，妈妈为了树立自己或姥姥在孩子面前的权威，与孩子斗智斗勇，把亲子关系转换成谍战似的对立，彼此还能享受到亲子间的甜蜜吗?
      对此，我想与这位妈妈探讨以下几点。
      真相是，你想让孩子帮助你完成幼年的愿望
      也许你也经历过妈妈想成为你权威的岁月，请问，那时候的你感觉如何?你在描述中也提到，你的反抗意识哪怕到了成年也还似乎存在。你目前要反抗的妈妈虽然已经老了，但在你的心里，似乎她还是一个让你感觉不自由、到处牵制和针对你的强悍的妈妈。而此时的你，似乎又回到了那个无助的、被控制和压抑的愤怒的孩子状态。你和妈妈的冲突应该不会少吧?
      心理学有个名词用来解释这种现象：与攻击者认同。意思是，假如我们生活在一个总被攻击的环境中，但我们又不想被攻击，并感受到被攻击后的无助和无力，甚至感觉到羞辱，那我们很可能也会成为一个攻击者，去攻击别人。所以，幼年被暴力对待的孩子，长大后可能也会成为一个施暴者。而对你来说，也许因为幼年被焦虑的妈妈所控制，所以你也有想控制别人(妈妈或孩子)的愿望，并且会在行为中呈现出来。
      另一方面，我们会把幼年未完成的愿望，潜意识地投射给孩子，让孩子帮我们完成。这种现象在人群中很普遍。如果幼年想反抗的你被强大的妈妈镇压了，那么，这个你并没有真的消失，而是被压抑到了潜意识中，日后极有可能投射到孩子身上，然后由孩子去完成对抗你妈妈的心愿。所以，经常会发生女儿与妈妈因为孩子的教育而产生分歧，甚至激发很大矛盾的事件。试想一下，当你看到孩子在对抗你妈妈的时候，你是什么感受?是悲，是喜?是沉冤昭雪的兴奋，还是慌乱和恐惧?也许更多的是五味杂陈、无法言说、非常矛盾的感受吧。
      孩子和姥姥的冲突，恰恰是你造成的
      现在的你，面对妈妈压制你孩子自由的时候，你很愤怒，似乎看到并感受到了内心那个幼时的自己。那股无名之火，其实就是你幼时曾被压抑的体验。幼年时，妈妈是天，是你所有安全感的来源，如果你反抗，或许会受到这样的威胁：“妈妈不要你了”；同时，在集体无意识中(中国传统文化中)，反抗长辈是不道德的，也是不被允许的，因此会让孩子体验到深深的愧疚，而许多妈妈正是利用孩子的愧疚感让其就范，实现对孩子的控制。
      比如，妈妈会对孩子说：我对你那么好，你还不听话!又如，面对一个经常生病、经常哭泣的无助妈妈时，孩子就会转换身份，成为一个照顾妈妈的“妈妈”。过早独立、硬生生被催熟成小大人，然后压抑自己孩童的天性和内心真实的感受，这样的孩子往往被大人们褒奖为懂事。以上这些，都会让孩子失去自己的独立意识，并在孝顺文化中压抑自己对妈妈控制的反抗。这些也许一直躲在你内心的某个角落里，但它终有一天会跑出来要求偿还的。你孩子的反抗，就是你妈妈必须承受的代价。
      谈到这儿，说句题外话：你怎样对待别人，别人就怎样对你，包括你的孩子。那些迟暮之年遭遇孩子冷漠的父母，也许他们的孩子幼年时并未从他们身上感受过爱，而是感受冷漠更多一些。
      你其实还在尝试扮演一个忠诚于妈妈的孩子，所以，你希望帮妈妈树立在你孩子心中的权威。可是，只有妈妈在你心里是权威，孩子才会真正去尊重你的妈妈。事实上，你内心一直想去破坏你妈妈的权威，而你的孩子则忠诚于你，在配合你。
      乖乖孩子，让你纠结
      也许你看到妈妈很无奈的样子，于心不忍，对妈妈的辛苦付出心生愧疚，所以，才想把你的孩子塑造成为一个“你妈妈期望的孩子"。如此，你的孩子自然会感受到自己被妈妈忽略了，没有被妈妈所理解。那么，他和你的情感，又该如何处理?你又如何去调停孩子和姥姥间的冲突呢?你想做个听话的、体谅妈妈的“乖女儿”，但那个反抗的、愤怒的幼年自己又一直在你身上存在着，你为此纠结不已。这样的纠结，难道你渴望3岁的孩子来帮你处理吗?他有能力完成这样艰巨的任务吗?
      关系的处理，从自己开始
      也许，你需要先处理好你和妈妈的关系，然后再处理你和孩子的关系。
      首先，学会安抚你内心那个被妈妈控制的孩子。告诉她，你是自由的，也是安全的；你已经长大了，完全可以为自己负责，包括为自己的焦虑情绪负责。
      其次，意识到自己已经和妈妈分离，妈妈也是个有能力自己负责的人，你是无法为妈妈的所有情绪负责的。也许你会有失落和无力感，但这又是你必须承受的。
      第三，你完全有能力以一个成年女性的身份与另一个成年女性交流沟通，而不是用情绪来对话。
      第四，原谅妈妈，她也有自己的恐惧和害怕。那时候她对待你的方式，其实是她内心恐惧的产物。她爱你，但不知道如何去爱。她也带着自己成长中经历过的体验，甚至创伤。她也只是一个平常人。
      这时候，你再去看妈妈，是不是坦然一些了呢?你和孩子的关系，请小心呵护
      建议妈妈们注意以下几点，做一个恰当的妈妈。
      第一，孩子不是你的工具，不管你想用这个“工具’’去做什么。比如：满足自恋；完成你幼年时未了的心愿；让他成为你依赖的对象，或者照顾你的那个人。
      第二，孩子是独立的个体，你可以陪伴他，但不能替代他。努力去真正看见孩子作为一个独立的人的存在。
      第三，孩子是很纯粹的，你要保护他的天性，帮他处理一些他无法处理的困难。
      第四，欣赏孩子，不是因为他做的事如你所愿，而是单纯的欣赏；孩子的失误，是成长必然的过程，宽容对待孩子所谓的“犯错"，而不是用自己的评价标准去做孩子的裁判。
      第五，满足孩子合理的要求，并不是溺爱。不必担心孩子一旦满足后会得寸进尺，那只是你的焦虑，而不是家庭教育的普遍规律。
      总之，姥姥和妈妈绝不可能成为孩子心目中的权威，权威也并不是让孩子听其话的那个人，而是让孩子崇拜并愿意去认同的那个人。
摘自：《学前教育》2015.05
编辑：cicy