谁都这样“帮”过孩子　　

    那天，陪孩子去上创意课，内容是制作一幅名为《秋天》的手指画。　　

    老师先做示范：给几张纸条画上树皮一样的花纹，用不干胶把画好的纸条粘在已经涂抹了颜色的背景板上，再用手指蘸上红黄相间颜料，在“树干”周围点缀些“落叶”…… 　　

    示范完毕，手工材料发到小朋友手中。在场的六位小朋友都是三岁左右，由妈妈陪同。拿到材料的小朋友兴致勃勃动起手来，有的研究画笔，有的拿着纸条挥舞，有的专注于撕不干胶…… 　　

    我看着儿子小手笨拙地画“树干”，那些纸条被画得乱七八糟，坐在他旁边，有一股想要帮他的冲动在我体内升腾。　　

    妈妈们的声音从四面八方传来：“你这样画不行，得这样画……”“你看，树干要斜过来一点，这样才好看……”“你别用手掌啊，要用手指，少蘸点颜料，像妈妈这样点点点……” 　　

    举目四顾，妈妈们已纷纷上阵，小朋友被指挥着，有的拿着材料不知所措，有的呆呆地看妈妈操作。有个小男生索性自己跑一边玩去了，急得妈妈喊起来：“你过来自己做啊，是你在上课还是我在上课?” 　　

    我不禁哑然失笑。原来，妈妈的心思都一样：我们爱得很着急，急孩子没用“正确方法”做事，急孩子慢吞吞完不成目标，急得忍不住要在他们旁边指点，恨不得替他们成长。　　

    我们要陪伴而不是打扰　　

    表姐家有两个孩子，哥哥七岁，妹妹刚满两岁。说来奇怪，已经七岁的哥哥时常跟大人撒娇：陪我玩嘛!怎么都没人陪我玩啊!但妹妹却能自己看书、摆弄玩具，自得其乐。　　

    照理说应该是越小越黏人啊，这兄妹俩怎么倒过来了?表姐解释道，哥哥出生后很长一段时间里都是独生子，全家人围着他转，他很少有独处时间。而妹妹出生时，爷爷奶奶外公外婆岁数都大了，表姐一力承担看护重任，当她忙于那些必须且紧急的事务时，妹妹便需要自己打发时间。　　

    表姐还记得，哥哥一岁多时，在家里爬凳子，爸爸立刻拿起手机拍照：“宝宝，看这边看这边。”姥姥赶忙提醒：“宝宝，当心别摔着!”姥爷在厨房烧饭，也走出来举起大拇指称赞：“宝宝真棒，都能爬上凳子啦!” 　　

    爬个凳子而已，却如众星拱月，这就是哥哥的生活常态。只要房间里没他的声音，姥姥姥爷就会轮番呼唤：“宝宝，你在哪里?宝宝，你在干什么?”所有人都想给他最好的照料，总有人在逗他玩。让表姐头疼的是，哥哥几乎不会自己专心去做一件事，只要没人在他身边，他就无所适从。上学后，这个问题越发的突出，读书写字做功课，他通通没法集中注意力。　　

    我们给孩子的关注与陪伴越多，孩子独处的时间就越少。然而，独处是一个人与自己相处的机会，孩子需要在独处中不断发现自我，认识自我，学会面对自我。　　

    能独处才会专注，我们给了孩子那么多爱，却不曾想，过多的关注会打扰孩子成长。　　

    打扰让孩子失去了什么　　

    蒙特梭利有句名言：除非你被孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子。　　

    被打扰的孩子不专注。小喆一岁多时，有次在地板上专心搭积木，把积木堆起来又哗地推倒，然后再堆，再推……堆的时候很专注，推的时候很兴奋。这时，爷爷凑过去了：“在干什么呢?不要总是推倒，来，我们盖个结实的大高楼。”爷爷边说边拿起一块积木，小喆却不买账，跺脚大叫：“不，我不要!” 　　

    孩子经常会很投入地去做些在大人看来无趣的事，请不要随意参与，这可是他们注意力高度集中和发展的好时机。孩子的专注力不是被培养出来的，而是被保护出来的。　　

    被打扰的孩子不独立。在游乐场看到一个四五岁的小男孩用积木盖房子，摆摆这边，摆摆那边，不知该怎么摆才好，就坐在那里想。他妈妈在旁边提醒：“摆上边，把房子摆高一点，用红色的摆更漂亮……” 　　

    如果孩子能独自玩一些没有危险的游戏，请不要过多干预。我们帮忙越多，孩子的独立性就越差、依赖性也越强。给孩子思考的时间，他自己想出来的主意也许更棒。　　

    被打扰的孩子没有好奇心。在动物园的猴山，一个小男孩在看猴子。爸爸催促道：“走了走了，还要看熊猫呢，好多动物，再不走就看不完了。”小家伙不为所动：“我要看猴子!爸爸，你看猴子还会嗑瓜子呢，猴子的手指跟我们的一样!” 　　

    每个孩子都具备专注的品质，尤其对于他们感兴趣的事物。当孩子专注观察时，不要为了赶时间而打断孩子蓬勃的发现力。与其走马观花快速看完所有，不如一次看不完再来一次，让孩子尽情享受发现的乐趣、探索的乐趣。　　

    被打扰的孩子没有创造力。去看一位朋友，她边跟我聊天边做家务，一岁半的孩子自己在游戏垫上玩耍，试图拿旁边书架上的一本书，却够不着。小家伙环顾四周，把自己的小椅子推过来，慢慢爬上去，把书拿了下来。朋友早就看到孩子在做什么，却没出声，只是迅速靠过去，以便若发生意外能够保护孩子。　　

    在遇到问题时通过思考来解决问题，这是最可贵的学习能力。对孩子来说，什么时候最可能产生问题?当然是一个人待着的时候。想拿放在高处的玩具却够不着，想拿零食却打不开盖子……如果身边有大人挺身相助，就不再需要孩子去思考，而如果没有大人帮忙，孩子就得自己想办法，创造性思维就是在“自己想办法”的过程中被激发出来的。　　

    怎样的陪伴最能保护孩子的天赋　　

   小区里，孩子最多的地方有两处：沙堆和水塘。　　

    这天散步路过沙堆，看到几个孩子在玩耍，多是爷爷奶奶带着，只有一个小男生是爸爸陪在身边。老人带孩子很仔细，奶奶们捧着水壶，一有机会就凑到孩子嘴边给喝几口，不停帮孩子擦手、整理衣服，嘴里唠叨善“别玩这个了，容易迷眼睛，沙都灌进鞋里啦，硌脚，过来我帮你弄干净……”只有那位爸爸饶有兴致地看着儿子，一直没说话。　　

    当别的小朋友都陆续被爷爷奶奶带走时，那个小男生突然从沙堆上站起来，对爸爸说：“我鞋里有沙子了。”爸爸温和地问：“那该怎么办呢?”小男生想了想，坐下来，自己把鞋子脱掉进行清理。　　

    在小区的水塘边见过一位妈妈，当老人说“别离得太近，危险”时，她只是紧跟在孩子身旁，伸手护着孩子，保持一种随时可以出手拉住孩子的姿势。孩子用树枝拨拉水面、捡石子扔进水里，她很紧张，却始终一言不发，直到孩子心满意足。　　

    很多人都不知道，人类大脑是通过“感受”来学习的，每一次感受，都会在大脑中形成一个画面，新的画面与之前储存的画面不断进行比较，整合出另一幅全新的画面，脑细胞在这种比较与扩展中变得越来越活跃。这种人类特有的学习模式，需要两个条件才能达成：一是自身经历产生真实感受；二是在一次次重复中逐渐完成对事物的认知。所以，孩子最需要的，是有独立空间去感受和接触事物。　　

    那位爸爸，给了孩子真实感受的机会；那位妈妈，给了孩子重复探索的机会。这是我见过的最好的陪伴方式——我在你身边，却不打扰你。　　

    “请勿打扰”是人际交往中的一项重要原则，不合时宜的关心就是打扰。很多妈妈都说孩子不专心、坐不住，恰恰是因为孩子受到的关注太多了。大人已不满足于能看见孩子，还不断通过语言和行动进行关心和管束，最终演变为干预和控制，结果就是孩子的自我发展被压抑甚至扭曲。　　

    当孩子专注于自己感兴趣的事物时，若没人打扰，这种专注就会逐渐变成他自身具备的品质，而如果总是被打扰，他的专注力就会慢慢丧失。　　

    所以，当孩子独自玩耍、自得其乐时，哪怕你觉得他做的事很无聊，也请保持尊重，默默旁观；当孩子研究碗里的食物，弄得餐桌和地板一片狼藉时，哪怕你洁癖发作几近抓狂，也请深呼吸，别让责备打断他的探索；当孩子很努力地去做一件在你看来根本不可能做成的事情时，哪怕你再心急火燎，也请耐心等候，别用你的热心帮助阻止他的尝试。　　

    很多时候，面对孩子，我们要做的只有一件事——嘘，别出声。　　

摘自《祝你幸福·最家长》(济南)，2017．1．17～18

摘自：《家庭教育导读》2017.06

编辑：cicy