我女儿晓晓天生内向，在家时喜欢玩手机，去上早教课时也不愿跟其他小朋友打交道。我和爱人工作都特别忙，只有周末才有时间带孩子去公园或游乐场。但是，到了外面，女儿对其他小朋友也是一副爱理不理的样子，她宁可一个人蹲在地上看蚂蚁，也不愿加入小朋友们的游戏。　　

    晓晓一直由我爸爸妈妈带，我爸67岁才做了爷爷，我妈身体不太好，老两口平时极少出门，基本上是早、晚下楼放放风，周末逛逛门口的小公园。我怪他们不培养晓晓的社交能力，他们反而责怪我结婚太晚，生娃太迟。我爸说：“我们这代人，中学毕业被下放，回城后经历企业破产、改制、下岗失业，始终踏不上时代节拍。好不容易退休了，又遇上你们年轻人晚婚晚育，花甲之年带孙子，真是力不从心啊……”我妈也感慨：“谁都知道孩子需要玩伴，可现在人与人之间都保持着距离与警惕，我们也不愿意多串门。” 　　

    40年前，我父母被下放到江西某农场，在那儿待了三年。去年6月份，他们收到江西战友的邀请，便兴冲冲地宣布：“我们要带晓晓去江西住两个月。二孩政策实施，战友们都带起了第二个孙子，说不定晓晓能找到小伙伴呢!” 　　

    我跟爱人都反对，晓晓才3岁，从未长期离开过我们，怎么能来一场“说走就走的旅行”呢?一想到晓晓要在乡下——其实是一个小镇，但与我们生活的上海相比只能算是乡下了——住两个月，我跟爱人心里就万分忐忑。　　

    但拗不过父母，最终我们只好大包小包地准备行李，送他们上了火车。　　

    我猜测晓晓住不了三天就会吵着要回来。谁知，晓晓竟然在乡下住得乐不思蜀了。30多年的分别并未让父母与战友们产生隔膜，他们同吃同住同劳动，融洽又快乐。没有手机玩，晓晓只能跟同龄孩子一起玩泥巴、捉虫子，看爷爷钓鱼，随奶奶种菜，还学大人跳广场舞。　　

    小镇上的孩子比大城市的孩子朴实热情。晓晓对人爱理不理，在上海时别人也对她冷冰冰的，然而小镇上的孩子却热情友善地主动跟她搭讪，还特别有耐心。很快，晓晓心里的坚冰就融化了，跟我爸那帮战友的孙辈们建立了深厚友谊。给我们打电话时她说：“礼物要买三份，钙片要寄三份……” 　　

    两个月后，我开车去江西接他们。我父母神采奕奕，面颊红润。我想，一方面是有机蔬菜加新鲜空气的功劳，另一方面是因为心情愉悦吧!晓晓也像变了一个人，话比以前多多了。她会跟小哥哥争辩，有理有据地谈条件、讲理由；她还会照顾小妹妹，给她喂米粉、擤鼻涕、讲故事。最令我惊讶的是，她不但跟我爸的战友一家打得火热，跟街坊四邻的小孩也玩得很好。分别时，她哭得稀里哗啦，那份离愁别绪看了让人心疼。　　

    晓晓的改变让我感慨，过去给她贴“内向”“死宅”“不善交际”的标签是多么不恰当!在小镇上街坊邻里比较信任的氛围里，孩子们容易建立友谊，更能培养社交能力。　　

    我爸妈也有所反思，意识到孩子是老人的一面镜子一知青经历让他们有种“没读过大学、低人一等、被时代耽误”的负面心理，他们自卑而封闭，潜移默化地影响着晓晓，导致她社交方面不自信。当爷爷奶奶在老战友家里找到快乐与自信时，晓晓也随之改变。　　

    我鼓励父母与当年一起返沪的知青战友们重新联络。几次联谊之后，有三家住得较近的老战友约定“每周一聚”。周六上午，孩子们先去上兴趣班，然后几家聚在一起做美食。老人们边做边聊家常，几个差不多大的孩子一起玩。　　

    几位老人经济能力相当，有相同的下乡经历，对很多事物的看法一致，相处愉快。大家AA制负担活动经费，分享各自的拿手菜，还在孩子们午休时打打麻将、叙叙往事，大家都非常开心。　　

    前不久，我带父母去郊外访友。那个世外桃源般的地方，原是一个老知青的厂房，后来被改造成养老院。老人们AA制支付租金、保姆费和膳食费。他们一起开荒种地，把菜园搞得欣欣向荣。正值周末，很多子女带着孩子来看望老人，孩子们在养老院里追逐嬉戏，笑声阵阵。晓晓很快就跟他们玩熟了，非常快乐。　　

    我心中涌动着无限的喜悦——当我爸妈在合宜的社交群体中逐渐找到归属感与自信心时，我女儿也随之找到了友谊，她从内向封闭的“宅娃”变成了热情开朗的“开心果”，多么让人欣慰啊! 　　

    小“宅男”失去阳刚之气(周女士，34岁，微店店主) 　　

    我跟老公都是宅一族，习惯窝在家里用电子产品将生活和社交最简化。　　

    我这个全职妈妈兼做微商，要不断刷屏。我带娃的方式就是在电视上点播动画片，只要孩子不哭不闹就好。老公是程序员，每天回家后也有很多电子邮件要回复。他“遛娃”的方式非常个性：像哪吒一样，脚踩两轮代步自平衡电动车，手推孩子的婴儿车，儿子一哭闹，就把他往婴儿车里一塞，到小区广场上遛几圈。回来时，儿子已进入梦乡，我们就可以继续玩手机了。

    小区里的老人看到老公风驰电掣的遛娃速度，都捏一把汗。保安也跟他开玩笑：“懒爹娘里面你是佼佼者!” 　　

    每到秋冬季，我们以雾霾为借口宅在家，买把小葱都通过网上下单。儿子在“大门不出二门不迈”的氛围中成长，渐渐成了标准小宅男。　　

    儿子两岁多参加早教，认识了一些小伙伴。每次在早教教室门口等他时，家长们会闲聊，说参加早教不是为了学本领，而是为了给孩子找玩伴。我这才发现，像我们这样的懒爹懒娘并非少数，心里还有一种莫名的欣慰。我儿子叫马杰。没上几次课，兴趣班的小朋友就给他起了个外号“暖姐”，后来又叫他“妈宝”。我向老师反映时，老师说：“我一定批评起外号的小朋友，但你家宝贝的确缺少阳刚之气!要多一点体育锻炼，讲话不要娘娘腔才好。” 　　

    平心而论，我儿子真算不上娘娘腔，只是讲话时带点闽南语动画片中嗲声嗲气的味道。至于缺少阳刚之气，大概是因为儿子很爱哭，跟小朋友一言不合就流眼泪，搞得其他男孩子都不爱跟他玩。　　

    儿子不喜欢早教，每次放学都吵着想早点回家。我刻意安排他跟同学先玩半小时后再回家，他跟我讨价还价：“小朋友到我家来玩好不好?我就想待在自己家!”因此，儿子只跟我家楼上的一个小女孩玩，一直没有同性的好朋友。　　

    我老公早出晚归，每天一回到家就去书房回邮件，周末仅有的亲子互动也是一起打游戏、看电影、玩手机——这些都是我老公的兴趣爱好。　　

    我常跟老公抱怨：“儿子跟你接触的时间本来就有限，你还只想着自己舒服、自由，根本不考虑他需要什么!”老公反驳：“你不也整天捧着手机不放吗?你张口闭口‘宝贝’‘亲亲’，把他一个男孩子揉来揉去……我都起鸡皮疙瘩了，你对儿子的爱不就像对宠物一样吗?怪不得他只想黏着你，不愿找同龄人!” 　　

    吵归吵，我们都意识到自己需要改变。我们约定：爸爸更多陪儿子进行户外运动，我也不再跟儿子过分地肢体亲昵，要将他当小男子汉一样尊重。　　

    我努力创造机会让他跟小区里的男孩玩，但泛泛之交的社交经历对他一点吸引力都没有。我有意识地邀请小朋友到家里来玩。从儿子喜欢的小女孩开始，慢慢地邀请一些有阳刚之气的男孩子。我鼓励儿子模仿别的男孩子的行为，比如大声说话、不扭捏、举止大方等。　　

    我们小区的男孩们都喜欢游泳，我也带儿子去学。他被一开始的闷水训练给吓着了，哭哭啼啼地打退堂鼓。我硬拖他到游泳馆，他却把自己反锁在更衣室里哭着不出来。要在从前，我肯定会让步，但一想到他每当天气热就宅在空调房里不出门，我就狠下心，跟他说：“游泳你必须学。你想哭哭啼啼学一个月闷水，还是爽快地一次学会呢?” 　　

    儿子闹了一阵，看我态度坚决，妥协了，说：“既然闷水那么讨厌，就快点学会吧!” 　　

    在教练的帮助下，他克服恐惧，成功学会了闷水，而且很快爱上了在水里自由自在的感觉。有了这个技能之后，暑假他就不宅在家了。每个黄昏，他都在小区的游泳池里泡着。我远远地坐着看他跟同龄孩子们一起玩，他甚至还会主动帮助那些初学游泳的小朋友。　　

    爸爸努力地给儿子做榜样。他跟同事、朋友、同学之间的互动，更多地从“线上”移到了“线下”。只要能带儿子参加的朋友聚会，他一定会带上儿子。他还跟同事约定每个月爬山两次，当然也会带上儿子。一开始儿子还需要爸爸背，但不久之后，他就能自己爬了，体能也越来越好，后来还能帮其他小朋友背行李。每次参加活动，爸爸都注重培养他的男子汉气概，当他摔倒时会鼓励他“轻伤不下火线”“自己爬起来”。　　

    在我们的共同努力下，儿子一天天进步，越来越阳刚，也越来越阳光。　　

    社交三角理论避免“宅悲剧”(陈教授，儿童心理学家) 　　

    很多家长担心孩子“宅”，会“宅”出性格孤僻、过度依赖电子产品、社交困难与障碍等问题。其实这个问题应从正反两面来看，既不能“宅”得过度，也不必谈“宅”色变。　　

    教孩子适度独处，能够自己与自己玩，对孩子的成长是有益处的。家长们“宅”在家里、享受独处，也是无可厚非的生活方式。但凡事都有一个度。孩子过度独处，或是仅有家长与孩子交流沟通，是不能满足孩子日益增长的心理需求的。　　

    但如何把握这个度?如何对自己的家庭情况进行正确衡量，并进行恰当的平衡矫正呢?我们可以借鉴教育学家提出的“社交三角理论”——三角形的三个点上，分别代表孩子、家庭常住的核心成员与社交对象，包括学校同学、亲友等广泛的群体。三方面各占一角，代表彼此之间既要互相联系，又要有机会独立发展。　　

    孩子刚出生的时候，只与“家庭常住的核心成员”存在关系。随着孩子逐渐长大，与“家庭常住核心成员”相处的时间会缩短，与“社交对象”相处的时间会增加，从而形成—个稳定的三角形。　　

    在正常情况下，三者之间有机结合，互相补充，孩子既能学会独立，又懂得如何融入集体。当孩子与“家庭常住核心成员”比如爸爸、妈妈发生矛盾时，他可以找第三方倾诉，与第三方沟通。当孩子与“社交对象”发生摩擦时，他又能回到家里寻求帮助。即使孩子将来进入青春期，也能保持与“家庭常住核心成员”之间固定的相处、交流以及发展亲密关系的时间。　　

    然而，在当代的中国家庭中，普遍存在三种失衡的状态：第一类家长太关注自己或孩子的社交生活，整天带着孩子找人玩，非常在意孩子是不是被孤立，受不受欢迎，有没有得到优秀同龄人的接纳。这类家长走马灯似的将孩子送往各种教育机构和游乐场所，自己也忙于参加“幼儿园家委会”“家长俱乐部”等组织。精力有限的家长，无暇好好地陪伴孩子，孩子内心真正的需求便被忽略了。　　

    对于幼儿来说，与“家庭常住核心成员”之间的亲密关系至关重要。只有这一纽带牢固了，孩子才能发展出其他的社会关系。如果忽略这个方面，孩子貌似有伙伴、有圈子、有游乐项目，但其内心并没有幸福感与安全感。他不知道静下来时该做什么，感觉不到来自心灵深处的交流与关爱，与父母的关系会渐渐疏远。　　

    第二类家长，特别是隔代教育中的爷爷奶奶，与孩子的关系很亲密，孩子的所有生活只局限于小家庭。第一个案例中的女孩晓晓，最初就是这种状况，缺乏与外界的互动，社交能力得不到发展。晓晓绝大部分时间只跟爷爷奶奶在一起，不知不觉中继承了老人在社交中的种种心理与习惯。这种情况需要父母觉醒、参与并进行及时调整。周先生鼓励父母寻找合宜的知青社交群体，让孩子参与其中，将“孩子与爷爷奶奶独处的时间”部分地转换为“孩子与其他孩子的互动时间”。　　

    第二个案例是普遍存在的“E时代宅家族”的典型。在工作时间之外，“80后”父母与自己的“社交对象”通过网络等虚拟方式进行联络。孩子耳濡目染，对现实生活中的人际互动缺乏兴趣。当父母意识到这一点，将社交从线上转到线下，并看重对孩子某方面兴趣爱好的培养时，孩子也随之改变。　　

    第三类是最糟糕的情况：家长自己无暇陪伴孩子，也不给孩子提供与合宜的社交对象接触的机会。绝大多数留守儿童的家庭就存在这种问题。孩子无法与父母亲密接触，也无法与老人进行沟通交流。最可悲的是，这些孩子们缺乏合适的“社交对象”来纾解压力，获得安慰，得到帮助。　　

    因此，希望留守儿童的家长们能尽快意识到这一问题。在此也呼吁全社会共同关注留守儿童群体，尽量为他们提供适合他们的与外界沟通交流的平台。　　

摘自《妇女生活》(郑州)，2017．2．52～54

摘自：《家庭教育导读》2017.06

编辑：cicy