故事1：

我在老公、朋友和同事面前脾气都很好，但不知为什么，一到孩子面前，我的脾气就无法控制。其实都是一些小事，比如孩子把水洒地上了，叫他睡觉他不睡，叫他吃饭他不吃，叫他做事情他总是磨蹭等等，我就忍不住发火，冲他大声嚷嚷。有时孩子乱碰东西，我还会打他小手。孩子还不到4岁啊！有时我都怀疑自己是不是有心理疾病，为什么总是爱冒火，想控制也控制不住？

故事2：
莎丽是“单亲妈妈”，孩子两岁半时，她和丈夫离婚，儿子跟着她过。莎丽和孩子很亲近，但是当孩子想父亲时，莎丽就会发脾气，会朝孩子叫喊：“别想他了，他不配当爸爸，我讨厌他！”有时还会愤怒地大喊：“让他见鬼去吧！再也不许他靠近我们！”有一次她骂完孩子，孩子躲在被窝里哭，莎丽给自己的妈妈打了个电话，妈妈在电话里劝她几句，她又升起了“无名火”，把电话砸在地上。

故事3：
小林和公婆一起住，公婆帮她带女儿。女儿3岁多。婆婆是个性格随意、大大咧咧的人。小林对婆婆带孩子不太放心，时不时会嘱咐丈夫：“你说说你妈，你看她怎么这样带孩子……”有时她会直接告诉婆婆：“给孩子做饭得荤素搭配，少盐少味精……”小林每天都会把对婆婆的意见积存一点下来，一段时间后就向丈夫总爆发一次！丈夫被她惹恼了就会说：“你真是不可理喻！简直就是悍妇！”

“愤怒妈妈”为什么愤怒？

女人好像分分秒秒都活在情绪里。“愤怒妈妈”只是这些情绪里最凸显的那部分而已。
第一个故事里，妈妈的愤怒源于“追求完美”。她喜欢孩子保持整齐有序，希望孩子做事有条不紊、掌握分寸。“完美型妈妈”对事情的细节很在意，对自己的要求也非常高，特别对环境整齐、整洁，物品摆放有序、合理等方面很敏感，经常会因为孩子做事“散漫、拖拉、混乱”或所谓“脏、乱、差”而心生“愤怒”。“为什么你不能像我想象中的孩子一样？为什么你会弄得乱七八糟？”“我这么说你怎么就不听？”

对“完美型妈妈”来说，孩子的问题就等于是自己的问题，而且还是放大了的问题。孩子的“缺点”尤其是重复出现的“缺点”，就像是洁白的瓷器上沾了墨迹一般，所以她会不厌其烦地叮嘱、提醒，当无效后愤怒就像被拱了出来似的。因为太过于追求完美，她的内心会产生很多焦虑，“愤怒”可以释放掉自己的焦虑情绪。

第二个故事里，妈妈的愤怒是“因爱生恨”或因“受过创伤”。她时常在爱与恨的激烈情绪里备受煎熬，性格常体现出“外刚内柔”的样子。内在的软弱、脆弱实在不堪一击，而外表是自立、坚强、坚毅甚至冷漠的。有时为了保护自尊，会排斥外在的许多援助，要自己生扛大部分生活的压力，内心的伤害让自己想放下却不能放下。

孩子往往显得比妈妈弱小，而妈妈内心却特别要锻造坚强的孩子。“不靠别人，我们两个可以像钢铁战士般屹立在人生之峰上！”“我不能软弱，甚至不能示弱，我要呈现最强大的一面！”身陷过去创伤的事件里，内在的挣扎会消耗掉很多心力，而“愤怒”是她可以随时支取的力量，“我只能在恨中找寻力量”！

第三个故事里，妈妈的愤怒源于“不放心”或“过于小心翼翼”。这类妈妈可能是天底下最好的妈妈，对孩子最有耐心，真像一只尽职尽责的“母鸡”，天天展开羽翼呵护孩子，总是警惕地关注外面的世界，一旦出现她认为的危险情况，就会伸出尖利的“嘴”和锋利的“爪”，冲向一切“敌人”。她把自己看到和知道的知识奉为圭臬，常常看不惯丈夫，看不惯公婆，有的还会对自己的父母带孩子百般挑剔和指责，总觉得孩子没有得到最好的照顾，自己期望的总和现实差一大截儿。她愿意为孩子掌控更多，会去安排身边的所有人，好像一切都要围绕孩子这个中心旋转。她害怕失控，不停地在防御。愤怒是她的防御武器，是她对自己不能按自己的理想去安排与指挥的最后一种坚守形式。

找到心灵的“灭火器”

在我们与孩子和整个家庭的关系中，我们的情绪时时会影响着孩子，影响家庭的内环境。我们在与愤怒共处的同时，需要找到一些心灵的“灭火器”。

调整注意力。当“完美型”的妈妈发现自己内在的视角盯着孩子的不足已超过三处时，提醒自己：“够了够了，我不要再去找他哪里的不完美！”“那只是我的完美标准，不是他的。”

培养正面思维。当“因爱生恨型”的妈妈发现那些苦毒、仇恨还如影随行时，问自己：“我还有什么是我现在必须要去珍惜的？”“比恨更重要的事，现在要去做什么？”“我对自己可以在哪里更仁慈一些呢？”

学会感恩。当“不放心型”的妈妈不愿意、不放心让丈夫、公婆、父母照顾自己的孩子时，请对自己说：“我的珍宝也是他们的珍宝，孩子需要学习与妈妈之外的人交往，我身边的亲人会给孩子一些我可能给不了的东西，我要真心地谢谢他们。”

做一做“心灵瑜伽”

“灭火器”只是应急时运用的小技巧，更重要的是，我们要回到内心，经常做一些“心灵瑜伽”。
关注内心对自己“爱”的滋养。我们需要让自己内心更和谐、更安稳，照顾自己的心灵，爱自己多一点，原谅自己有不够好的地方。宽容地爱自己，而不是一味去指责与埋怨自己。多及时地鼓励自己的进步和成果：“世上没有完美的妈妈！”“我现在还在成长，我也确信可以先把自己照顾好！”

相信自己是可以改变的。愤怒是身体的一种记忆，一种惯性。每次在愤怒中，那个愤怒的状态里有我们过去成长历程中学到的东西：有我们的父母曾经愤怒的样子，也有工作中的上司、生活中的朋友、婚姻中的伴侣等人愤怒的样子。愤怒中的我们好像又回到了孩子的状态，“因为我好像没办法了”，只能用从小到大用过的最熟悉的方式——愤怒，来发泄自己的情绪，好像也能解决一点什么似的。但我们需要告诉自己：“我一定可以在自己身上改变一些什么，比如愤怒。”“我有学习的能力，我可以尝试温和、平静地和孩子沟通。”

和自己待一会儿。留意自己的愤怒即将启动时，身体会有什么信号？如呼吸变得急促，心跳感觉加速，手掌开始出汗；面部肌肉、后背或颈肩等地方开始发紧……多觉察自己的身体感觉，在感觉到愤怒的生理信号时，自己调整呼吸，也可以换个地方，对孩子（或家人）说：“我感觉我现在很想（快）发脾气了，我去房间里待一会儿，冷静一会儿，再出来就会好些了……”

结语

面对一个经常发怒的妈妈，孩子是很没有安全感的，他既混乱又整天察言观色，有时还要隐藏或压抑自己的感受去讨好妈妈，孩子会非常辛苦。
妈妈如何与自己的情绪相处？你的一举一动、一言一行孩子都用心在看，并且他会用“我通过‘像你’来完成我爱你”，所以孩子的情绪模式慢慢会变得很像妈妈。
妈妈的情绪管理先从情绪觉察开始，觉察自己的情绪和什么事有关？情绪的源头在哪里？夫妻之间要经常互相提醒，不要把对成人的不满发泄到孩子身上，如果一方有很大的情绪出来，另一方要喊停或把孩子隔离出来。夫妻间更要积极表达自己的内心感受，把小的负面情绪释放掉，就不会压抑和积攒大量的负面情绪，也不会用破坏式、摧毁式的方式表达情绪了！■

——学前教育家教版2015.11