【专家问答】

现在重组的家庭比例很高，不少女性成为“后妈”，不可回避的一个现实问题，就是如何面对对方的孩子。听听专家怎么说。

文金利波

金利波

江苏省家庭教育研究会常务理事、早期教育专家。在多家育儿期刊上开设“金医生心理门诊”专栏。2003年创办南京金利波儿童心理咨询中心，所开设的“金医生儿童心理热线”多年来惠及千万个家庭。

我是后妈，老公和前妻有个6岁的女儿。我是在老公和前妻离婚后经人介绍认识并结婚的，婚后我对这个孩子挺好的，经常给她买衣服、买她爱吃的东西，但孩子对我就是不亲。我自己的孩子出生后，有一次她还趁我不注意时打开空调，让刚出生十几天的宝宝冻着。我真害怕她以后还会做出更出格的事。怎么办？

——娜娜

娜娜，您好！您遇到的问题非常有代表性。现在重组的家庭比例很高，面临的现实就是有对方的孩子。我很理解您跟继女相处深不得、浅不得的小心翼翼，说话轻不得、重不得的不知所措。做后妈真心很不容易。

首先，要认清现实，守住底线。

既然您已经选择了做个后妈，那么就要站在生命的长河里，以人性的眼光来认清现实。您需要把这样高屋建瓴的意识铭刻在心。

重组家庭遇到对方的孩子，实际上，就是在那个时间点，两个不相干的生命有缘相遇，并且要在一个屋檐下彼此陪伴、共同生活一段时间，抑或是若干年，直到孩子成年。这如同您邂逅一个很投缘、谈得来的人，他带来了一个未成年的朋友一样。虽然您不知道跟她是否投缘，但您需要学习怎样跟她相处。既然这样，那就和她保持朋友的关系。这是最有爱、最温暖、最明智的底线。

其次，做足心理准备，承受可能的压力。

在进入婚姻之前、之后，甚至现在您已经有了自己的孩子，您始终要做好、做足心理准备。这个心理准备是实实在在、扎扎实实的，就是时刻准备着承受巨大的委屈，准备着即使自己已经尽全力为她做了很多，但对方仍然跟您不亲，不认可您，甚至怨恨您，您都能忍受、担当，继续负重前行。只有您把心理准备做足到这个份儿上，才能面对未来的不确定性。

您还要在内心真正接受自己是后妈这个身份、角色。倘若孩子幼儿园的老师、同学或其他熟人问起，您要有勇气说出真相，而不是遮遮掩掩、支支吾吾、扭扭捏捏。因为，掩盖一个事实远比面对一个事实要承受更大的心理压力。当然，无人问津时，您也不必广而告之。

再次，允许孩子继续把生母放在心里最重要的位置。

既然您是后妈，您就需要开诚布公地跟孩子交底：“我知道我不是你的妈妈，因为我没有给你生命。如果你愿意，可以称呼我阿姨，或者叫我名字。你不需要为难自己，称呼我妈妈。我不忍心给你这样的压力。你妈妈永远是你生命中最重要的人，你可以继续把你妈妈放在心里最重要的位置。我永远不会跟你妈妈抢占你心里最重要的位置。”只要您平静地跟她说，6岁的孩子有足够的能力理解这一切。您不必勉勉强强、半推半就地让她称呼您妈妈。

您进入这段婚姻时，孩子已经6岁。我相信您“对这个孩子挺好的，经常给她买衣服、买她爱吃的东西”，然而，您经常给她买东西，恰恰说明您远远低估了孩子对此事的看法，远远高估了自己的驾驭能力，误以为给小女孩买买买，就能买到跟您“亲”，就能收买她。其实您是让自己深深地陷进了坑里。

6岁的孩子已经有了基本的身份认定，她清楚地知道她不是您生的，您不是她妈妈。她会以她的方式，在日常生活的点点滴滴中验证、考验您是不是真正地读懂她的心思、理解她的感受、尊重她的想法，等等。您只有经受住这样长期的大考，才能“赢得”而不是“买到”孩子对您的“亲”。

最后，走进孩子的内心才是不二法门。

您很有勇气主动选择做另一个生命的后妈，那么，尽一切努力走进她心里必然是您未来的必修课。倘若现在您摸不着走进她内心的门儿，待她进入青春期，您就更加摸不着门儿了，难度系数只会随着孩子年龄的增长而加大。正因为您还没有摸着门儿，所以，您“真害怕她以后还会做出更出格的事”。

在您的逻辑里，是孩子做了什么导致您担心。这和我在接诊过的很多个案中看到的一样，在父母的逻辑里，都是孩子做了什么，导致父母做了什么。事实上，这仅仅是父母自认为能够成立的逻辑。然而，它不是真相。真相是，表面上的确是孩子的行为，其背后一定有父母深层次的原因。心理咨询就是探究父母深层次的原因。正是父母深层次的原因导致了孩子的行为，这才是真相。

对于您而言，真相是，您跟孩子相处的过程中，一直停留在买买买的肤浅层面，而没有随着孩子年龄的增长真正走进她内心，导致了她目前的这些行为。毕竟，买买买是最容易做到的，而真正走进孩子的内心，则需要您不断地提升自己的能力、眼界、方法和智慧。所以，走进孩子的内心才是不二法门。

怎么走进呢？孩子的各种行为需要您平静、智慧地引导，而不是嘴上说一套言不由衷的话，心里却本能地把这些行为归咎于她不是您亲生的，因而心生恼怒、厌烦。孩子很通透，她心里非常清楚您对她的态度。比如，您提到的“她还趁我不注意时打开空调，让刚出生十几天的宝宝冻着”，其实，关键取决于这件事发生之后，您怎么跟孩子认真地说这件事。

既要心平气和地了解孩子的想法，又要理解孩子出于好奇的无意之举，温柔地坚持原则底线。这中间的每个节点，无不考验着您的能力和智慧。

当然，如果情况继续复杂化，您需要尽快、尽早地当面求助于专业的心理咨询机构。

原文刊登在2021年3期《学前教育》（家教版）