生活中，当孩子不听话，一再挑战您的底线时，您是否会忍不住对他怒吼爆发?但怒吼真的有效吗?究竟怎么做，才能和孩子进行良好而有效的沟通呢?围绕这一话题，本期育儿论坛栏目特邀北京市第四幼儿园长阳分园的几位爸爸妈妈和老师一起来聊一聊。

　　主持人

　　欢迎各位来到本期的育儿论坛，今天我们要讨论的是关于对孩子吼叫的问题。您曾经对孩子吼叫过吗?印象最深的是哪一次呢?

　　赵岩浩妈妈

　　记得某个周末，那天家里午饭比较晚，到下午1点了饭菜才做好，全家其他人已上桌准备吃饭。我让孩子也快过来，他却自顾自地在那里玩。我走到身边叫他才不情愿地上了桌，但手里还拿了个玩具。我说："吃饭的时候不要玩玩具。"当时语气还挺好，可他不听，旁边放着一碗挺烫的粥，他用那辆玩具车去推碗。我说："不要再推了，一会儿粥洒了烫到你。"他仍然不听，这时我有点生气了，瞪了他一眼。孩子这下有反应了，一下把碗碰洒了，桌子上、玩具上都是粥。我一下子火就上来了，他也大哭了起来。见他大哭，我更是火冒三丈地吼他："你干嘛呢?跟你说了好多遍了为什么不听呢?"玩具车上全是粥，孩子也很生气，把车扔到了地上，还说："坏妈妈!"当时我的情绪已经到了极限，站起来直接把他抱进屋，对着他喊："跟你说了好多遍你为什么不听?你看你弄得这一地!"孩子哭的声音越来越大，我也受不了了，直接关上了门，让他哭……那是我第一次把孩子关在屋里，也是第一次对他那么大吼大叫，现在想起来印象还挺深的。

　　张楚仪爸爸

　　我女儿上幼儿园之后．早晨起床比较费劲。我印象中对她大吼大叫的一次是去年的某天早晨，叫她起床不起，我过去拉她，她从床这头滚到那头。好容易把她弄醒了，刷牙洗脸又磨磨蹭蹭。我实在忍不住了，就朝她大吼大叫，把她弄哭了。终于收拾好出门了，孩子又一路不开心，到了幼儿园门口就抱着我的腿说不进去、不想上幼儿园。我生气地说："你不上幼儿园怎么行呢?你必须得上!"就生拉硬拽地把她弄进去了。

　　张涵睿爸爸

　　我对孩子最厉害的一次吼叫，应该是在他中班的时候。那天他在家里玩乐高，屋里堆了满地的乐高。快吃饭的时候我让他收拾玩具，他没听见。我走过去一看，乐高满地都是，我当时就火了。我越对他吼，他越是一动不动，我气得上去就打了他的屁股。

　　张雪仪妈妈

　　我平时喜欢把女儿穿得干干净净的，记得她2岁多时，那天早上我刚给她穿了一件白色的衣服．她喝牛奶时把牛奶洒在身上了。我给她换了一件黄色的衣服，她吃草莓汁又给溅到身上了。我本想，脏就脏了吧，索性等她吃完再换，趁我没注意，她又把身上的小裙子用剪刀剪了个洞。那条裙子特别贵，还没出去穿过一次呢。我实在是忍无可忍，就对她吼："你怎么这么淘气啊，妈妈这么辛苦，还要给你洗衣服，你看妈妈身上怎么就干干净净的呀?

　　主持人

　　刚才大家都举了很多真实的例子，人人都会有情绪爆发的时刻，可以理解。我们试着来分析一下，你们当时为什么会忍不住对孩子吼叫呢?

　　赵岩浩妈妈

　　关于洒粥事件，我想因为那天孩子早饭吃得晚，又没怎么运动，所以当时他可能根本就不饿。因为我吼了几声，他情绪失控了，觉得妈妈一下变得连自己都不认识了。我反思可能我只是从自己的角度去考虑问题，而没有真正从孩子的需要出发吧。

　　张楚仪爸爸

　　那天在下班的路上我就想：我把孩子弄得大哭，她心情不好，我自己的心情也很糟，我是不是做得有点过分了?后来我看到一本书上说：孩子是活在当下的，家长是活在未来的。我觉得很有道理，就起床这件事来讲，为什么我会着急，对孩子大吼大叫，一是怕她上幼儿园迟到，二是怕自己上班迟到。可是我告诉女儿爸爸上班要迟到了，她自己也要迟到了，这些她体会不到，因为她只关注现在。

　　赵岩浩妈妈

　　我是军人，以前在部队都是令行禁止。后来我也反思，最大的问题还是在我身上：我把对成人的严厉作风用在这么小的孩子身上，肯定是不合理的，我把小孩给成人化了。

　　张雪仪妈妈

　　女儿出生后我就全职带孩子，孩子1O个月大时我开始周末做兼职，每天的生活都排得满满的，觉得很累。之所以那天对女儿那么凶，可能是我情绪上的一种发泄。我只是从自己的角度出发，想让女儿给我少添些麻烦。其实现在很多家长也知道发脾气不好，但就是控制不了。也可能大部分爸妈都是在服从权威的环境下长大的，所以也把孩子当作自己的附属品，想想自己小时候就是这样长大的，对孩子吼吼也没什么不应该。

　　主持人

　　那么我们思考一下，吼叫有用吗?有没有什么更好的代替吼叫的办法呢?

　　张涵睿爸爸

　　我觉得大吼大叫一点好处也没有，反而对孩子起到了一种不良示范。以前我对孩子吼叫，孩子虽不敢反抗，但他会学着对爷爷奶奶吼叫，因为他知道爷爷奶奶不会批评他．这就是吼叫的"后遗症"。人的大脑永远是对新鲜事物最感兴趣，无论哪种体验，无论它有多么恐怖，经历多了都会产生免疫。对孩子吼叫也是如此，如果次数多了，终归会产生免疫效应的。

　　后来我就想了个办法，我同孩子商量："爸爸吼你是爸爸的错，你做得不对你也有错。以后如果我对你吼，你就给我记上1次：如果你做得不对，我也给你指出来，我们相互监督，好不好?"执行下来，慢慢我对孩子的吼叫少了，他自己也更自觉了，只要觉得自己做错了，还没等我说，自己就改过来了。所以我想，还是要平等地对待孩子。

　　张楚仪爸爸

　　我到后来明白孩子的心理特点之后，心也放宽了，孩子磨蹭我就强压住自己的火。我可以让她比以前更早起一会儿，让她多"磨蹭"一会儿，但我不吼她。慢慢地我发现，其实也就比平常晚出门5分钟，问题没有那么严重，没必要发那么大的火。

　　赵岩浩妈妈

　　我后来试着去理解孩子，如果他不饿，就不逼着他吃了，我们到点把饭收走，等下顿还是正常时间再开始吃饭。后来孩子上幼儿园了，生活也逐渐规律起来，基本也是定点吃饭，类似的问题也很少发生了。

　　张雪仪妈妈

　　我事后一想，弄脏身上那才叫孩子呢，我可以给她穿上一件罩衣啊。我还耐心地对女儿说："你身上漂亮的衣服也不喜欢自己脏脏的，弄脏了它也会伤心的。"女儿那时年龄还小，这样的游戏化的语言她更喜欢听。后来据我观察，她自己也注意了，画画时还注意要保护好自己的衣服，知道把袖子挽起来。

　　主持人

　　看来要寻求一些摒弃大嗓门的好方法，根本原则是要学会和孩子站在同一个高度，了解他们的需求。那么怎样才能和孩子进行良好而有效的沟通呢?请各位爸妈再简单谈一点体会吧。

　　张雪仪妈妈

　　严肃而非吼叫

　　其实我对孩子的吼叫还是比较少的，只是孩子一旦犯了错，我会表情比较严肃。孩子都是"读心"大师，若我们内心坚定，他自然能接收到信息。不过严肃不是大发雷霆，更不是暴力体罚，而是在表达对孩子的需求理解基础之上，让他知道，即便妈妈拒绝了他的要求，但妈妈还是爱他的，因为妈妈拒绝的是他此刻的要求，而不是他本人。

　　张楚仪爸爸

　　努力摆脱原生家庭的影响

　　我觉得原生家庭的力量是很强大的。现在我如果想对孩子发脾气，就会努力去回想，自己小时候是不是也受到过同样的待遇，我会努力试着不把自己受到的不良影响传递给女儿。

　　赵岩浩妈妈

　　表达对孩子的理解

　　随着孩子渐渐长大，对大人说"不"，不听指令的现象会越来越多，这是因为孩子逐渐有自我意识了，很多问题上他要显示自己的力量和存在感。我们可以表达当下对他的理解。当孩子感觉到自己被理解时，内心的防御和抵触就会慢慢瓦解，也会更愿意听从我们的建议。

　　张涵睿爸爸

　　不过于自责，做好善后工作

　　我觉得偶尔控制不住也不要太过自责。我们都不是神，也有无法控制自己情绪的时候。不过善后工作一定得做好。比如，向孩子道个歉，说明吼叫不是好办法，之后约定相互监督，倒也不失为一种转化的好方式。

　　坛主有话说

　　一些父母由于缺乏育儿经验，加之本身性格比较急，对孩子缺乏耐心，孩子出现问题时常常会对孩子大吼大叫。正如有的家长说，自己也知道发脾气不好，但就是控制不了。从深层次分析，有可能是原生家庭带来的一种无形力量。如果我们在年幼时父母曾以同样的方式对待我们，我们也可能从中习得一些基本的与人互动的模式。所以，努力减少原生家庭对自己的影响，学会控制情绪很重要。有效调节情绪是有技巧的，比如，当你注意到自己将要提高嗓门时，可以马上停止说话，让自己深呼吸。类似的方法很多，感兴趣的爸爸妈妈可以再深入学习。同时，我们要走进孩子的内心，了解他们的需求。当孩子被理解了，便无须与我们对抗了。让我们摒弃怒吼，用更有爱和智慧的方式来面对孩子吧。

编辑：cicy