资源共享:如何面对脆弱的孩子

作者:  来源:  上传时间:2014-12-08

    儿子3岁,平时在幼儿园很乖。今天从幼儿园回来情绪很低落,问了问他,哭着说老师今天批评他了,因为活动时间说话。然后我和他妈妈怎么安慰都没用,仍哭着一直说老师批评他了。第二天去幼儿园时还怯怯的。我心里有点着急,男孩子还这么脆弱,老师批评一句就哭一个晚上,以后社会竞争如此激烈,该如何立足呢?我的想法对吗?请专家指点。
                             ——浩鑫爸爸
    浩鑫爸爸:
    您好!
    成长过程中面临各种各样的困难,是每个孩子成长都要经历的,先不要焦虑。下面帮你分析一下原因,同时提出一些办法,希望有所帮助。
    3岁孩子已经产生了自我概念,但自我评价多数时候还依赖于外界的评价。孩子会从外部对自己的评价中,体会到自豪或者内疚等情感。例如因表扬而自豪,因做错事被批评而感到羞愧。在孩子眼中,老师代表着权威,老师的批评会让孩子觉得“我不够好、老师不喜欢我”。另外,又因为3岁孩子的语言表达能力有限,当遇到挫折的时候,心中苦闷的情绪无法表达,所以孩子常常以最原始的方式——哭泣来表达自己的情绪。
    浩鑫这种现象是正常的,也是发泄情绪的方式之一,家长不用过于担心。当然,作为父亲,担忧儿子心理脆弱、抗挫折能力不足以应对未来的生活,有这样的意识是值得肯定的。但面对这时的孩子,首先要做的不是教导他要多坚强,要战胜挫折,而是要接受孩子的情绪。
    接受他的情绪
    当孩子哭泣的时候,陪在他身边给他安全感,让他觉得伤心无措的时候,爸爸妈妈是可以依靠的,让他慢慢把情绪都“哭”出来。要注意的是,如果孩子哭泣不止的话,不要表现出不耐烦,更不要指责孩子哭起来没完没了,越是指责,孩子就越愧疚,不利于释放负面情绪。
    讲讲当时的情景
    孩子的情绪舒缓一些的时候,引导他倾诉,让他勇于面对这件事。甚至可以摆一些小积木、小人偶来重现当时的情景,和他探讨,切记这时不要有评判性的话语。家长要做一个倾听者,与孩子共情,理解孩子当时的感受,并帮助孩子对这件事形成一个能让他接受的合理认知。
    先共情后讲理,化解心结
    共情是一个心理学名词,是体验他人内心世界的能力,也可以解释为“理解别人感受和问题的能力”。似乎这种能够“感同身受”的品质在女性身上更为常见。因此,作为一名男孩的家长,教育孩子首先应具备的就是共情能力。
    通常经过以上两个步骤,孩子倾诉了心中的委屈,多半可以坦然面对这起批评事件了,这时家长再进行说理教育。3岁幼儿还未完全建立起规则意识,但是要让幼儿明白遵守规则是在幼儿园生活、活动的保障。也就是说,要告诉孩子遵守活动纪律才能让老师小朋友喜欢,破坏纪律的小朋友也打扰了老师和别的小朋友,老师的批评是在提醒你要遵守活动规则。变相地把批评事件再定义,化解孩子耿耿于怀的心结。
    如果不注意与孩子共情,不能理解他被批评后的痛苦心情,反而不合时宜地要求孩子要坚强,那么这个事件对孩子的心理伤害就没有得到抚慰,淤积在孩子心里,长久地影响孩子。有一个心理咨询案例,一对家庭关系十分紧张的父母带着儿子去做心理咨询,原因是父母和孩子进行交流或者问孩子在校的情况时,孩子要么不说话或者推说不知道,开口必顶嘴,父母认为孩子是故意和他们对着干,爆发了激烈的家庭冲突。经过咨询得知,孩子是因为过去和父母讲幼儿园或者学校里的事情时,父母要么漫不经心、表现淡漠,要么指责孩子不应该这样,不应该那样。久而久之孩子认为父母根本不理解、不认同自己,结下心结,不再和父母交流,甚至还爱顶嘴,故意惹父母生气。
    给心一面盾牌,提高抗挫折能力
    教给幼儿方法缓解挫折给自己带来的压力和痛苦,这些方法我们可以称之为盾牌。首先要让孩子意识到挫折是每个人都要面对的,可以结合绘本故事,给孩子讲讲那些成功的人、孩子崇拜的人曾经遇到过哪些挫折,平衡幼儿的心态,让幼儿知道任何人、包括那些孩子们心中的“大英雄”都会遇到挫折,避免孩子产生“为什么只有自己才这么不幸”的悲观心理。或者父母现身说法,给孩子讲讲自身的挫折经历会更真实、更有感染力。其次,引导孩子对挫折“再定义”,让孩子换一个角度想一想挫折的积极意义,使孩子走出挫折反应的消极误区。最后,让孩子回忆自己曾经战胜挫折的经验,哪怕是摔倒了自己爬起来这样小小的胜利,也能使他们发现自己的潜能,增加成就感和勇气。
    解答/安徽省阜阳市育英幼儿园   园长  郭玮
编辑:cicy

 

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