家有俩宝，维护家庭的和谐关系是每个成员的重大责任。当然，爸爸妈妈是和平的主导者，要练习和掌握一些有效的“技术”。传统观念中的“长幼有序”放在当下的家庭教育环境中也是行之有效的科学方法。　　

    “长幼有序”具体来说，就是要依照子女的自然次序实施教育，“谁主张谁优先，同参与共受益”。　　

    老大能跑了，就没有必要让他爬着等老二　　

    老大比老二多多少少是要年长些的，所以其发展肯定也比老二快一些。那么就没有必要为了老二而让老大放弃自己已经能做的事情，迁就老二。就像老大已经会跑了，就没有必要非要为了等着老二而一起爬。看到老大可以走，老二释放潜能跟着要学走，我们不会硬性地说“不”。老大已经有了亲子共读的习惯，喜欢听父母读故事，老二能不往跟前凑吗? 　　

    如果对读什么书、读的速度等等有分歧，最好是“压制”老二，告诉老二：“这是大宝喜欢的书，现在是大宝的读书时间，你要是喜欢听呢就跟着大宝听；要是不喜欢听呢，就去玩别的东西，或者自己看书。”一般情况下，老二总是舍不得放过凑热闹的机会。反过来也一样，到了老二的专属时间，也要依着老二的习惯来安排。这样的结果是二宝对一些好童书同样感兴趣，增加了两个孩子的共同点。要是还有分歧，我们的做法是指点一下，告诉他们谁提出要求就主动找对方商量去。这样做也从小锻炼了孩子与人沟通的能力。　　

    让老大老二各自生长出自己的特性　　

    受到传统文化的影响，多子女家庭_般会对老大抱以高期望。要是老大是儿子，也会有对男孩传统上的“后继有人”和“光宗耀祖”的期望。　　

    家人对老大还是老二的重视也会受到一些特定因素的影响。这种重视也会对孩子的发展有些影响。出生次序不会决定子女将来发展的模式，但在一些细节上还是有着明显的区别。　　

    生老大的时候，我们夫妻一致决定健康、安全地把老大培养成他自己能成为的那个独立的人，不用去跟“别人家的孩子”比较—_截止到目前为止，我们觉得自己做得还不错，基本上顺着儿子的天性。当我们开始孕育老二的时候，好像没有特意去想应该给老二怎样的成长环境。我们知道老二的天性，同样想着不用去跟“别人家的孩子”比较，问题是，“别人家的孩子”更多是在谈论中，堵住耳朵、闭上嘴巴就不存在了，家里有了老二后，老大和老二总在对方的面前晃啊。　　

    好在，老大老二共存以来，他们似乎没有感受到爱的缺少，从没有一次提到、抱怨父母对他们的爱有偏差。兄妹俩的成长状态，让我们相信他俩都感觉到了父母满满的而不是各一半的爱。特别是老大，从未表现出妒忌和失落，反而非常乐于照顾和保护妹妹。　　

    于我而言，对儿子的期望显然是大于女儿的。这表现在育儿行为上，就是我对儿子的要求严于女儿。这其中当然也有更复杂的因素：比如养育老大的一些经验教训可以用在老二身上，比如传统的地域文化(山东人)对老大的自然期望，比如国外的“更多的爸爸妈妈更偏心老大”的科学研究结论。　　

    前二者看来是中国人的“模糊的”说法，而后者是有着数据研究支撑的“科学结论”。加州大学戴维斯分校人类和社会发展学教授凯瑟琳·孔戈尔曾对384对兄弟姐妹及其父母进行研究，发现65％的母亲和70％的父亲表示自己偏爱某—个孩子，这个孩子通常是老大。研究人员认为这个调查出来的比率比实际偏低，因为在研究过程中，父母们总是尽量掩饰自己的偏心。　　

    把这些说法结合起来，我会觉得：对老大的严是不是也是一种“偏心”的表现呢? 　　

    要是换个不至于影响平衡的说法：我对老二的期望降低了，这个降低不是放任，而是适应孩子的发展规律。　　

    于是，他们各自发展出不同的特点。比如，老二的自律性优于哥哥，老大的韧性优于妹妹；老大随和，老二随性；老大厚道，老二竞争意识强；老大包容性强，老二有自己的主意。　　

    就我的观察，像我们家两个孩子这样的兄妹组合，相差不到三岁，哥哥会被妹妹往下拉，比同龄的独生子会更幼稚，妹妹会被哥哥往上拉，比同龄的独生女更成熟。　　

    好在是兄妹组合，我们家基本上能保证在较长一段时间内老二崇拜老大。但老二作为女孩具备心理早发育的特点，她经常要跟老大比一比。比如哥哥刚上小学的时候，妹妹才上中班，我们跟哥哥做的一些对付学业的游戏，比如“汉字听写大会”、每周一诗，等等，妹妹都踊跃要求参加。但是结果肯定是每次都是哥哥跑在前面。这个时候，妹妹会哭鼻子，不服气。我们会对她说：“你还是个小小孩，而哥哥是小学生，你能参与、敢于比赛已经很厉害了。” 　　

    父母在老大与老二教育上的感悟，让他们彼此受益　　

    老大的出生才使得我们成为了爸爸妈妈，在还没有计划生老二的时候，老大完全是被当作独生子来承受我们对他的爱和期望的。当然，那时也不知道在老大教育上犯的错能成为女儿的福音。比如，我看资料说，孩子啼哭时间长点儿没关系，我们可以延迟满足，于是就放任儿子哭上半小时；比如，在杭州，我对儿子乱拿餐桌上别人的饮料喝大光其火，完全忘了他才2岁出头，跟他讲了半天道理，甚至打了他的小手心…… 　　

    老二的出生，又是女儿，一下子软化了我的育儿心态，也直接影响了老大的人生。老二的出生也让我和老大更加亲密起来。不是弥补，而是自然而然的变化——或许这也是老二帮助老大的另外一个方式。　　

    在老二3～6岁这一段时间内，老大处于精神上的支配地位，他做的事情，老二特别愿意模仿。有了老大的示范，以及老二因为模仿的“勇于尝试”，对老二的发展影响巨大。如果在策略上采取“优先满足老大需求”的一些具体措施，老二的发展有着明显的“虽后发却不落后”的优势。　　

    在我家的亲子共读中，老二1岁多可以听我们读绘本的时候，我们依旧选适合老大的书，老二一般都会在旁边蹭听；老大4岁多开始看动画片(英文为主)的时候，刚满2岁的老二也“被迫”跟着看，以至于她的理解力和英语听力在润物细无声中被拔高了很多。　　

    反过来，老二对老大的影响在哪里呢? 　　

    老二会拖老大成长的后腿。老大会显得比同龄孩子多一点点童心，这也帮助父母做出很大的调整：因为对老二期望的不同，顺便也调整了对老大的期望。毕竟想来觉得不公平啊，在大多数家庭中，老大通常最高、最健康，因为在老大小时候没有人跟他争抢资源。2007年挪威的一项研究表明，老大的智商比弟弟妹妹们平均高出3分，部分原因就是老大在人生早期阶段占据了父母的全部注意力。　　

    前文说到老二特别愿意去跟老大比一比，进而乐于也善于跟他人竞争。因为竞争的数量多，锻炼多，发展出老二特有的精明能干。而老大因为有着天生的要去照顾弱小的心理，会产生“不去跟你比”的情形——这一点对老大的成长影响甚大。我想，在很多的老大身上体现出的“温良恭俭让”就是这么锻造出来的吧。　　

    不过，因为有了两个孩子，所以知道有些事情是孩子的天性，不是外力可改变的，所以我们会更加尊重孩子的天性。若是父母因之做出了教育理念和行动的调整，其实受益的依旧是老大。　　

    儿童的发展虽然有一定之规，但绝不是我们熟知的一、二、三步奏，或者是如流水线上生产产品，不是我们可以预期、把握的一种经验，而是各种因素与环境造成的一种复杂机制相互作用的结果。老大老二顺序，兄弟、兄妹、姐弟、姐妹的组合，确实对孩子的心理与人际关系发展有些影响，但发挥关键作用的外部力量还是家人间的亲密关系。　　

    亲子关系亲密与否，有个超级简单的衡量物——时间。这也是陪伴为何如此重要的原因——陪伴的多寡意味着亲密关系的程度，也意味着孩子们被关注、被重视、被爱的程度。要家庭关系密切，显然父母与子女们要常在一起，并不只是全家人，也包括父母跟其中的任一个。　　

    最近我体会到：成为两个孩子的父母，已经承担了更多的重担，如果我们能“少做一些”，照顾好自己，良好的家庭关系会有更有养分的土壤，老大老二的成长会有更滋润、更丰富的空间。我们的爱也会弥漫其中，让子女感受到满满的爱。　　

摘自《少年儿童研究》(京)，2017．5．25～27

摘自：《家庭教育导读》2017.08

编辑：cicy