儿子出生以后，因为工作忙碌，我把孩子托付给婆婆带。起初情况不错，孩子在婆婆的精心照顾之下，长得白白胖胖讨人喜爱。但随着时间的推移，我发现我和婆婆在养育孩子的问题上出现了越来越多的分歧。
    最初的分歧来自于照相问题。作为一个母亲，我希望能用相机记录下孩子的成长历程，可是婆婆却死活不让我拍，说是听人家说，数码的东西都有辐射，怕“射坏了”乖孙孙。
    后来为孩子的衣着我们又进行了数轮唇舌之战。小男孩好动，经常出汗，身上的衣服脏得快，我喜欢干净清爽，看见孩子衣服脏了就要给他换。可是婆婆常常会阻止我：“衣服脱来脱去，会着凉的!”其结果是——孩子每天穿得就像一只“大企鹅”!我跟婆婆说：“书上说，若要‘小儿安，常带三分饥和寒’。”婆婆就不高兴：“别以为你读书读得多。我带大了四个孩子，你带大了门介孩子?”呛得我无话可说。从此我和婆婆进入了“冷战时期”。
    最让我烦恼的是，随着孩子一天天长大，他开始懂得利用我和婆婆之间的矛盾。不想去幼儿园，动辄大哭大闹，婆婆就护着孩子说，那么小反正也学不了多少知识，不去就不去了，吃好睡好最重要。他在商场里看到玩具就一定闹着要买，家里已经有很多玩具了，我不想助长孩子的奢靡作风，就坚决不买。谁知他回家之后，就背着我支使奶奶给他买来了。类似的事情太多，一方面让我在孩子面前失去了威严，另一方面我更担心的是娇纵子亥子带来的不良后果。
    “冷战”下去，终究对孩子最不利。我思来想去，想到了婆婆的种种好处。说实在的，婆婆对这个家贡献挺大的。有婆婆在，我可以放心交托孩子，每天下班都有热菜热饭等着我们；婆婆每晚带着孩子入睡，她说我要上班，保证睡眠很重要；婆婆在养育孩子方面有着丰富的经验，帮了我这个新妈妈不少的忙……想到这些，我就很感激。我和婆婆在教育孩子的问题上并没有明显的对立，我需要做的，是和婆婆达成共识，努力构建婆媳“育儿统一阵线”。
    “冷战”的这些日子，婆婆对我颇有意见，不管我说的话是否有道理，婆婆在潜意识里对我已经产生了抵触情绪，并在言语中表现出来。这种心理隔阂不消除，其他一切无从谈起。我首先要做的，就是打好感情牌，用真心诚意的爱“拉拢”婆婆。我开始特别留意婆婆的“丰功伟绩”，时不时地抓住机会夸婆婆几句。当我在工作、生活上遇到困难时，我会马上去找婆婆一起商量，仔细听取婆婆的意见，并及时地送上一些甜言蜜语：“妈，您真能耐!” “妈，您懂得可真多!”不过是简单的一两句话，却常常能让婆婆高兴上好几天。我和婆婆之间的心理距离不知不觉地拉近了。
    在关于孩子的教养问题上，凡是不牵涉到原则的小事情，我都尽量顺着婆婆的意思。“妈，您看着办!” “妈，您说了算!”婆婆越来越有成就感，自然心情大好。如果遇到和婆婆意见不同的时候，我不会再像从前一样和婆婆当面发生冲突，我会有选择地“失聪”、“失忆”、“失语”，从而避免了事态的扩大化。私下里，我会和老公沟通，把事情实事求是地说给老公听。毕竟，我和老公是孩子的父母，是同一辈人，和他沟通要比和婆婆沟通容易。而且，由他出面和婆婆交流，他的一句话抵我好几句呢，也不至于让婆婆产生误会。
    婆婆的很多教养观念过时了，如果想办法让婆婆的育儿观“与时俱进”，我们之间不是就减少了许多分歧吗?不过这回我聪明了，没有直接说婆婆这个不好那个不好，而是找来许多资料，故意当着婆婆的面和丈夫交流，看电视也有意看和家教有关的节目，又常常说起朋友之间、亲戚之间一些比较成功的家教故事。潜移默化之下，婆婆渐渐转变了她的观念。
    同时，我也做了自我检讨。为什么孩子和婆婆更亲近呢?其实孩子的感情最不作假，他是婆婆一手带大的，婆婆给了孩子更多的关心和爱护。我要想赢得孩子的信任，让孩子愿意听我的话，就必须更多地陪伴他、关心他。我减少了一些可有可无的应酬，把多出来的时间用来给儿子讲故事、做游戏；认真听儿子讲他在幼儿园里发生的趣事，分享他的小秘密、小烦恼；在周末带着儿子去郊游、去公园。我要让儿子明白，妈妈为他做的一切，即使是批评和呵斥，也是出于对他的爱。
    逐渐地，婆婆和我在教育孩子时更有默契，结成了若有若无的“同盟军”。从“冷战”到“同盟”，我懂得了，不管是婆婆，还是媳妇，家里每个人的所作所为，都是出于对孩子的爱。而只有在相互尊重、相互理解的爱的环境里，孩子才能更加健康愉快地成长!
编辑：cicy