在家庭教育中，不少父母有这样的困惑：为什么孩子把老师的话奉为“圣旨”，而家长的话却当“耳边风”呢?

其实这就是父母在孩子心中的尊严与威信的问题。当孩子很小的时候，父母是孩子最亲近、最依赖、最信任的人。随着孩子年龄的增长、知识面的扩大、社会经验的丰富、价值观的生成，父母亲的形象会在孩子心中发生变化。在此阶段，如果家长不注重自身修养，教育方法不得当，过于权威甚至使用体罚等等，那么孩子尽管“人小”，却“心明”。他们认为，不能从父母亲那儿获得引导和力量，会从心里对父母产生排斥和对立，不信任、不尊重家长，从行为上与父母亲背道而驰。可想而知，这样的孩子和家长怎能沟通?家庭教育怎能如愿?其后果是非常严重的。那么在家庭教育中如何树立父母的威信呢?

在孩子成长的需求中，除了生理、安全等需要外，有一个更重要的社会化需求，即被尊重的需要。我们不要认为孩子是自己生的，就好似自己的附属品，想怎样就怎样，这种思想是万万要不得的。孩子是家庭中重要的成员，他有被承认、被肯定的欲望。当你把他当作一块宝石，那他就会熠熠生辉，如你把他当作一块泥巴，那他最多只能糊上墙壁。

比如一般情况下，我们家中来了客人，家长是不会把孩子郑重介绍给客人的，总认为小孩子吗，没必要，一边玩去。所以我们的孩子见了生人，性格内向的忸忸怩怩、不见世面；性格外向的捣乱、胡闹、瞎折腾，希望引起客人的注意，弄得家长难堪，客人尴尬。事后家长免不了怪罪孩子，孩子能从心底服气吗?能接受家长的训话吗?假如说我们在客人要来之前，就和孩子沟通：作为主人我们要怎样和客人打招呼，怎样热情招待客人，怎样做个文明、礼貌、人见人爱的孩子……那么我想孩子接下来的表现一定会为你挣足面子，客人对孩子由衷的赞赏，会加深巩固孩子正确的待客意识和行为；你对孩子及时的肯定、鼓励，会让孩子进一步体验成功的快乐，下次家里来人，他会表现得更好，教育进入良性循环。你对孩子的重视与尊重，会换来孩子对你的敬重，家长的威信自然生成，下次你说什么他都愿意听。因为，他明白听爸爸妈妈的话没错的。

不少父母为了孩子的幸福，愿意付出极大代价，但对生活中的一些小事，却往往疏忽。如因为某些原因，对孩子进行承诺：比如，去哪里玩啦；买什么东西给他等等，却并不能兑现。也许是随口而出，转头即忘；也许认为小孩子么，当时骗骗而已，过后他可能忘了，也不会在意的。

事实上，父母千万不要糊弄孩子，不要让孩子觉得父母亲说话不算数。你的失信，会让你的威信大打折扣。孩子以后会从心底里对父母亲不以为然，因为你是不守信用的人，你的教育也将失去威力。他不会对你言听计从，你不是他应该尊敬、信任的人，而且他对别人也会言而无信，这可是长辈言传身教的结果啊!

所以说，在孩子面前说话也得谨慎，一言九鼎，说到做到。就是当时不能兑现，也要跟孩子沟通清楚，推迟时间也必须尽快兑现承诺。让孩子从小明白“君子一言，驷马难追”，感受父母亲的负责任、守信用，从内心敬畏父母、感谢父母、爱戴父母。言而有信的父母会得到孩子更多的信任和爱，也会使孩子更相信父母的话，更容易接受父母的教育。

记得有一首陶行知写的《小孩不小歌》：“人人都说小孩小，谁知人小心不小，你若小看小孩子，便比小孩还要小。”我们大人总以为孩子是小不点，能懂什么呀?所以说话做事根本不把他们当回事，或者就是以大人的权威命令要求孩子，剥夺了孩子许多的权利。

对待孩子，家长首先要有一个概念，孩子自从生下来，就作为一个独立的个体在自然界生存，就具备自己独立的人格和尊严，在人格上我们每一个人都是平等的，即使是生他养他的父母也不例外。现代的教育要求家长蹲下来和孩子说话、交流、沟通，其实就是希望通过这个动作行为来提醒家长：你与孩子是平等的，不是高高在上的。

但是光身体形态上的平等只是表面上的平等，我们更追求的是心灵上的平等。我们要像对待同事、对待朋友一样去对待我们的孩子。然后我们就会发现，其实我们的孩子是多么通情达理，多么善解人意，多么富有爱心。而且一个宽松平等的家庭氛围，成员间相互平等的沟通，更能增强父母与孩子之间的感情，孩子也更能了解父母的想法，体谅父母的苦心，接受家长的真诚的教育，我们“何乐而不为”呢?

生活中，父母亲不是绝对的权威，那么有时适当的妥协是需要的，也是必要的。但是向孩子妥协得讲究艺术，无条件的妥协肯定不行，那等于向孩子投降。长此以往，孩子会自然而然地以为，自己的需求就应该满足。同样我们也不能因为孩子的无理取闹向孩子妥协，不能看到孩子哭闹、撒娇，心肠一软，或者不知如何是好，就答应了孩子，满足了愿望，这样下去，更是后患无穷。那怎样向孩子妥协又不降低自己的威信呢?“妥协有条件，威信自然成”。我和四岁的女儿有过这样一次经历，在此共享。

女儿上小班时，幼儿园旁边新建了一大型商场，里面的电摇马是女儿最喜欢的，每次去商场一上电马就下不来了。那天下午我接她离园，我们开始了对话。

女儿：“妈妈，我想去××商场玩。”

妈妈：“今天不行，妈妈回家还有事呢!”(我知道她的心思，有意拒绝。)

女儿：“就玩一会儿。”(女儿露出恳求的目光，可怜兮兮的。)

妈妈：“嗯……那去玩什么呢?”(我明知故问。)

女儿：“坐电马吧。”(她来了精神。)

妈妈：“可是，妈妈今天没带钱”(我这儿说谎了，理解万岁。)

女儿：“你包里有钱。”(确实我包里有一沓钱呢!也不知什么时候被她看到了，真厉害哦!)

妈妈：“这钱是小朋友的爸爸妈妈交给幼儿园帮小朋友买书的钱，我们是不可以乱花的，如果今天花了，妈妈就要拿工资赔的，怎么办呢?”(我把问题抛给了她，小孩子都特别在意爸爸妈妈的工资耶!)

女儿：“那……就去坐电梯吧，这个不要钱的。”(她先妥协了，还给我出了一个好主意。)

妈妈：“行，那我们今天就去玩电梯吧!小孩子说话可要算数哟，不然下次妈妈就不带你来了”(我妥协了，也交待了纪律。)

女儿：“好吧!”(女儿的小脸上写满了快乐。)

我带着女儿饶有兴趣地上、下电梯，一圈一圈。当我提醒女儿说我们可以回家了吧，她没有一丝犹豫就答应了，我们都很快乐。其间，我没有命令、强迫，我们彼此间特别融洽地沟通，非常平等、友善地相互妥协，建立起良好的母女关系，以致现在我女儿都特别愿意跟我交心，视我为最好的朋友，这难道不是威信的力量吗?

现代教育提倡赏识教育，严禁体罚与变相体罚，我当然没有异议。但我认为不管什么事情都得把握好一个尺度，不能偏离轨道，一味的赏识对孩子的成长并没有益处。好孩子不完全是夸出来的，必要的惩罚绝对有好处，就看我们家长如何科学、合理地运用赏罚。

对于不同的孩子我们要运用不同的方法，对于不同的事件要采取不同的措施。有位教育专家提出：没有惩罚的教育是不完整的教育。当然我们所谓的惩罚绝不是体罚，更不是伤害、心理虐待，而是通过一定的途径让孩子明白事理、承担责任。当孩子做错事的时候，家长不可任着自己的性子大发脾气，或破口大骂、恶言损语、乃至拳脚相加。如此这般，实在是不称职的父母，有损自己的形象，极大地降低自己在孩子心目中的威信。我们应该就事论事，与孩子分析缘由，讲明道理，帮助孩子意识到自己的错误，并寻求积极的形式去弥补、改正。

聪明的家长在惩罚孩子的过程中，要学会冷静；不轻易责怪孩子；实施“惩罚”时，一定在尊重孩子人格、维护孩子自尊的前提下进行；通过“惩罚”能让孩子明白：我是一个好孩子，好孩子错了该受惩罚，接受惩罚是为了更好地长大。这样的家长在孩子心目中的威信是超强的。

在我们身边不乏这样的家长：自己粗言秽语，却怪孩子没礼貌；自己打牌搓麻将，却让孩子用功学习；自己对长辈恶言相加，却要求孩子孝顺父母；过马路见到没人，就闯红灯；在公共场所随地吐痰，如入无人之境；大声喧哗，不顾左右；乘坐公共汽车，抢占座位……

列宁夫人克鲁普斯卡娅说过一句话：“家庭教育对父母而言，首先是自我教育。”要想教育好孩子，在孩子心中有威信，成为孩子学习的榜样，家长一定要注意自己的言行举止，因为你们正以耳濡目染的形式，对孩子发生着重要的影响。俗话说：“有其父必有其子”这是有一定道理的。

我们“盼子成龙，盼女成凤”，不惜花费心思和精力创造物质条件和良好的学习环境，但是在教育孩子的问题上，如果只把眼光放在孩子的智力和成绩上，这是远远不够的。我们说“人才”，必须先成“人”，而后再成“才”，光有才的人不能称之为“人才”。因此，教育孩子更重要的是品德、习惯和健康心灵的滋养。那么要教育孩子，家长必须有这个资格，自身具备很好的素质和修养，你在孩子面前才有说服力，你才能在孩子面前树立威信，你的教育才有影响力。

教育是一个“润物细无声”的工程，绝非强迫命令所为，我们每一个家长都必须不断学习，提升素质和修养，理性地规范日常行为，以自身人格魅力的力量，教育影响孩子，身教重于言教，这绝对是真理。

编辑：cicy