我们所受的那些“夹板气”

作者:任蓉  来源:  上传时间:2014-09-03

    现在,年轻的父母们有的是因为工作忙碌,有的是因为居住条件有限,‘有的可能是内心还没有真正成熟到可以担当“父母”之责,总之,现在老人帮忙带孩子的情况越来越多!年轻的夫妻们就像“三明治”,夹在老人与另一半之间,承受着两边都向自己发泄来的脾气,辛苦是可想而知的了。
    本期就来说说——看看:这样的场景是不是很熟悉?
    场景一:
    林凡下班回家,一进门就见孩子在抹眼泪。奶奶抱着孩子在哄,爷爷气呼呼地坐在旁边。“这是咋了?”林凡不解地问。奶奶嘟噜着:“孩子把玩具弄坏了,这有啥呀?他妈冲出来狠狠的样,说孩子不爱惜玩具,让我们这半年不要再给孩子买玩具了!”爷爷的声音也响起来了:“看不惯孩子还是看不惯我们?直说呗!”
    林凡安抚了老人几句,就进屋跟妻子理论。妻子的声音还带着几份气:“孩子的玩具没几天就缺这少那的,都是你爸妈给宠的!宠得都不像样了!”林凡压着性子说:“老人疼孩子咱们要理解嘛!”话没说完,妻子的嘴就像机关枪似的“叭叭”响起来:“你爸妈围着供着,都快把孩子捧上天了!有处罚吗?做错事不用管教吗?我就不能管我的孩子啦?你这么说我是啥意思?我有错吗?……”林凡一下觉得心口绞着似的疼!
    场景二:
    小艾今天又发脾气了,还把家里的几个杯子给砸了。原因是女儿要去上绘画课,本该是爸爸每周日下午陪她去,可到了该出发的时候,丈夫没下网还让孩子再等他些时间,女儿咧着嘴不乐意地到客厅跟外婆说:“我求爸爸了,他就是不带我去!”外婆一听就嘀咕起来:“陪孩子去上个课怎么这么费劲,要是他不想带孩子去,我也可以带孩子去!”小艾一听心里不是滋味,进屋去催丈夫,丈夫拉着脸:“老太太急什么,我又没说不带孩子去,再等5分钟……”小艾出来劝外婆,外婆也拉着脸:“他休息两天在家干什么了呀?也不陪孩子,让他送孩子上课还拖啥时间!对这个家还有一点责任没有……”小艾无语,看孩子还在玩,她赶紧催孩子穿鞋。孩子边玩边穿鞋,小艾不知道为什么就吼了孩子:“还玩,有没有够啊?看看几点了?”没忍住顺手还砸了桌上的杯子。孩子哭了,外婆又气又伤心:“你对孩子发什么邪火?又不是她不去……”
    场景三:
    青青最近觉得跟丈夫就像是亲密的陌生人。他经常不回家,找机会不是加班、会同学,就是游泳、打球!很少像过去那样和自己一聊就是好一会儿,而且夫妻亲密也渐渐少了!今晚她在被窝里等老公,老公背过去就要睡觉。青青忍不住问道:“你到底在哪别扭着呢?”老公终于说开了:“原来我在家里是大宝,有孩子后就变为二宝了。现在你爸妈来了,你也不再给我做好吃的了。你和他们有说有笑的,好像家里有我没我都一样,你们是一伙的……”青青腾地一下坐了起来:“我还委屈呢!我爸妈那脾气我都得忍着。你总不在家,他们对你有意见我还得替你打圆场说好话!你想想,你老往外跑,我也往外跑去,老人带孩子一天下来多累!你怎么不想他们好的地方呢?”“不跟你说了!你就会帮他们说话,你心里有我吗?”老公气呼呼地转过去再也不理睬她了。青青的眼泪忍不住淌下来。
    分析:结症在哪里?
    场景一:
    表面来看,老人和妻子好像是在为孩子怎样才更好而起争执,其实内在是在争夺谁要更多地影响孩子,在争这个家里教育孩子的主导权!妻子觉得老人只会宠孩子,这个观点背后的支撑是“都是你们在管我的孩子,我的孩子他要听我的”,或者“我要让这个家知道我管孩子也是有一套的,我才是真正爱孩子的!”而老人的感觉是:“我们没有功劳还有苦劳呢!孩子从小就是我们照顾着,凭什么你现在想管就管!你挑孩子的错就是在骂我们没做好!”双方还都在自尊这个部分感到受伤,并积极用“嘴仗”来捍卫自尊。
    场景二:
    孩子好像是一个出气筒,丈夫、妻子都会把对彼此的不满和对老人的不满向孩子发泄。在家庭中孩子是最弱小的,我们积压的情绪总是会向最弱小的或者最安全的人发泄!有时我们特别容易累积不满情绪,叠加在一起,然后会因为一件很不起眼的小事点燃愤怒的“炸药包”,情绪的洪流便倾泻而出!孩子的感觉会很无辜,不知道为什么平常这种小事大人没什么反应,今天突然这样凶凶地对我?孩子会感觉是自己不够好,是自己的错,这样,他可能会去讨好家长,去平息大人的怒气,去承担并不全是自己的错的责任!如果这样的场景经常发生,孩子也会变得无所适从,不知道家里人在为什么而生气,而自己好像随时都会点燃大人的“炸药包”。
    场景三:
    为什么曾经可以聊得欢畅的一对夫妻,现在感觉越来越疏远?是什么卡住了,让爱没有流动起来?好像不仅少了身体的亲密,更少了心灵的亲密!妻子做了什么,让曾经感受是家里“大宝”的丈夫现在感觉“这个家有我没我都一样”?这个长期缺乏被爱、被关注的男人,在用忙碌不回家、用疏远与妻子的身体亲密来完成无声的抗议!这个男人不自在的部分里当然会有像他说的“家里还有另外两双眼睛看着”,而他更在意的还是妻子没有给他足够的体贴、关心和两人共同相处时高品质的时间。
    建议:可以这样调整
    注意沟通与协商的技巧。年轻人对老人的不满会积压,所以丈夫要在夫妻双方情绪都平稳的时候去提一些建议,妻子可以通过丈夫去传达一些意见。如果可以和老人当面提建议,一定要注意观察老人的情绪,先提一些感谢感恩的话,让老人的心情比较放松和愉悦,这时再去提一些建议会比较好。老人对儿媳有意见时,丈夫要先满足老人表达和述说的愿望,耐心听,适时向自己的父母表达理解和感谢;也可以倒苦水,向父母述说自己的感受,如委屈、伤心和无奈等。还有,在父母说事长理短的时候,年轻夫妻要先感受老人说事理背后的情绪,理解他们的感受;不要纠缠在老人讲的事理里,不去争辩谁对谁错;可以定期在家里开“家庭会议”,大家一起约定一些互相都认可的家庭条规和注意事项。
    成人要及时觉察和管理自己的情绪。一个生活在经常发怒的家庭里的孩子,会很没有安全感,既混乱又整天察言观色的他是很辛苦的!因此夫妻之间要经常互相提醒,不要把对成人的不满发泄到孩子身上。当一方正要发泄很大的情绪时,另一方要喊停或把孩子隔离出来!夫妻之间更要积极表达自己内心的感受,这样,小的负面情绪就可以释放掉,就不会压抑和积攒大量的负面情绪,也不会用破坏式的、摧毁式的方式表达情绪!
    拉动丈夫参与家庭的管理与建设。丈夫会因为姥姥姥爷的参与带孩子而游离在家庭之外,妻子要安排父子俩多在一起的机会;在如何教育与管理孩子方面多听听丈夫的意见,而不要等他挑错或抱怨时才关注到他;让丈夫多组织全家共同参与的一些活动,如安排旅游、家庭聚餐和户外郊游等活动,让他感觉自己在家里是有分量的,是重要的,是可以主导和推动些什么的,最让他满足的是被全家人所需要!
    夫妻之间增加互动与保鲜。可以每周两人在外共进午餐或晚餐一次;每月有两人约定一起参与的活动,如看电影、健身、购物或共同的游戏(打牌、溜冰等);还有,多表达对身体亲密的渴望,增加对彼此身心的关爱、呵护、欣赏与认可。
编辑:cicy

上一篇:资源共享:“神奇疯狂”的4岁

下一篇:资源共享:孩子,我是你的——走进孩子的生活

相关文章

周排行

专题推荐

走进“熊孩子”的小世界
走进“熊孩子”的小世界
探索家园共育的有效途径
探索家园共育的有效途径
微专题:告诉孩子的“悄悄话”——如何预防儿童性侵犯
微专题:告诉孩子的“悄...

点击上面的按钮,一分钟
成为"幼儿教师网"会员