自主游戏刚结束，就听到女孩A一边哭一边对男孩c说：“我不要你帮忙!”看到一旁的c手里拿着积木愣在那儿，我大概明白了事情的经过。我搂过哭泣的A，温柔地说：“你是不是想自己收拾玩具，不想c帮忙?”A点点头。然后我转身对c说：“A想自己收拾玩具，你看，A都哭了，你觉得应该怎么做呢?”c垂下脑袋，低声说：“对不起。”事情似乎就这样解决了。

　　然而c低下头沮丧的样子让我感觉到自己的处理方式有问题，那么究竟哪里有问题呢?我对自己的言行作了剖析。看到A哭泣时，我习惯陛地搂着她、安慰她，却忽略了c的感受。这种以“哭”来定立场的做法显然有所不公。哭的孩子有情绪，不哭的孩子也有情绪，作为教师应该关注冲突双方的情绪，才能让孩子信服。

　　其实，在听到A哭诉时，我虽然嘴上没有说，心里对c有了评判：“别人不用你帮忙，你干吗非要帮忙呢?”我想当然地认为c的做法是多余的，而忽视了他想要帮助他人的意愿和事实。

　　我问c“你觉得可以怎么做”，看似在征求孩子的意见，其实已经将教师的意志强加给了他，因为“可以怎么做”的前提是“她已经哭了”，潜台词是“你把她弄哭了你看怎么办吧”。在这样的对话中，教师显然居高临下，没有给孩子诉说的机会，只是急于安抚哭泣的孩子、快速处理事件，所以c会沮丧，会感到受伤。我想c的“对不起”并非是心悦诚服的道歉。

　　如果当时我能够抓住这个契机，既保护c助人为乐的积极陛，又引导孩子们讨论“想帮别人忙但别人不需要帮忙的情况下双方可以怎么做”，那结果肯定会不一样。

　　不久以后，又发生了一件孩子间的冲突事件，这一次我改变了做法。那天午睡后，我正在给一个女孩儿扎辫子，看到建构区里z推了L，然后L用右手抓住z，两人扭在了一起。

　　我立刻赶过去把两个人拉开，用手臂挡住了“攻击”余波，我说：“我知道你们两个都很生气。对不对?”看到他们停止“进攻”，我心平气和地说：“谁愿意先说因为什么事情这么生气?”z气呼呼地指着L：“他把我的‘基地’撞到了。”L理直气壮地说：“我在开汽车。"z声音更大了：“但是你把我的‘基地’撞到了!”L没有说话。我面对L平静地说道：“z说你把他的‘基地’撞到了。”L说：“我是要去加油。”我转头向z复述道：“他说他要去加油。”z说：“我这里不是加油站，是宇宙空间基地，还没有搭好呢。”见L没有说话，我又转述：“他说这不是加油站，是宇宙空间基地。”L说：“哦，那我搞错了吧。”听L这么说，z便说：“我的宇宙空间基地很大，这里是不能开车的，那里可以开车。”z在旁边划了个圈，L就把车子向z划的圈开了过去。接着，两个人就继续游戏。

　　上述两个中班的男孩因为一方的“汽车"把另一方建构的“宇宙基地”撞倒而引发冲突。我先是冷静地阻止了两个男孩相互伤害的行为，然后以中立的态度与孩子对话，对双方的情绪表示理解、接纳，使两个男孩的情绪有所缓和。接着，我抛出“因为什么事情这么生气”的问题，让孩子表达自己的诉求，孩子的不满情绪也在叙述过程中得到宣泄。在两个男孩的对话中，当一方不能马上作出回应时，我便采用重复孩子的话的策略。这种不带评价的重复，一方面让孩子觉得教师没有偏向任何一方，使他们愿意袒露想法；另一方面，可帮助孩子去倾听对方，了解对方的想法，从而为孩子解决问题提供空间。值得欣慰的是，后来L说是自己搞错了，尽管没有说“对不起”三个字，z也因此释然。

　　同样的冲突，因为教师观念及处理方法的改变，而有了完全不同的结果。这让我认识到，在教育教学过程中，我们必须抛开成人的权威、抛开偏见及固有的思维方式，耐心地了解孩子、接纳孩子，这样才能客观、公正地对待每一个孩子，才能收到良好的教育效果。

摘自：《幼儿教育》2017.09

编辑：cicy