爱的姿态影响你的幸福指数

作者:丛扬洋  来源:中国幼儿教师网  上传时间:2015-12-24

  我老公在外地工作,每周回家一次,以前还每天一个电话,后来逐渐变成两三天一个电话,不过也就互相问问吃饭了吗、天气怎么样,等等。现在电话也很少打了,有时候我给他打电话,他还不耐烦。回家以后,他也没有什么笑脸,话也不多,两人几乎没有什么沟通交流。我知道他工作累,但是我在家也不轻松呀,白天上班,晚上回家,孩子的一切都是我照顾,除了白天有老人帮忙。女人有时候付出那么多,不要求回报什么,就是希望有人能关心一下,一个电话、一条短信都是可以的,但是为什么男人就做不到呢?

  我对现在这种情况也渐渐习惯了,以前我是爱说爱笑的一个人,现在变得越来越不爱说话了,因为说了他也不在意。感觉现在和老公的感情越来越淡了,有时候心想,走一步算一步吧。可是,我又不甘心就这样下去,怕对孩子的影响也不好。但我又不知道怎么样才能改变一下这种状况。

  ——烦恼的妈妈

  爱情和责任是维系婚姻的基础,如果爱情开始变淡,责任就会成为敷衍和压力。婚姻中,爱情也是需要维系和创造的,而不是索取和要求。

  世界上最遥远的距离,不是我不爱你了的冷漠,而是明明还爱,却无法有效地表达出来,让对方认为你不爱了而伤心。明明和你结了婚,明明还有爱不甘放弃,明明还在努力付出,却不被对方所感激,反而被更加冷漠地对待。所有的付出就像石沉大海一样,得不到一丝丝的回应。

  就像这对夫妻,妻子那么劳累,拼命地为家庭付出,工作赚钱、照顾孩子,却得不到丈夫的关心和回应,只有疏离和冷漠。丈夫拼命地赚钱养家,工作劳累,却得不到妻子的理解与支持,只有责备与埋怨。看起来一切都那么正常又那么无奈。不过,仔细想想,好像哪里又有什么问题——

  对象:你在为谁付出

  女人为家、为孩子、为工作付出,男人为家、为孩子、为工作付出,如此一个婚姻,出现冷漠与疏离是必然的。因为他们为这个家庭付出了几乎一切,却没有为自己和爱人付出。

  首先要说的就是没有为爱人付出。男人为工作赚钱养家,看起来也是在为女人付出呀,但这是间接的付出,是逻辑和理性上的付出,女人并没有直接体验到被爱,因为她作为一个人,没有得到关心和爱护。她最原始的恐惧没有得到安慰:我还是被丈夫爱着的吗?我会不会被他抛弃呢?我在他的心底还有位置吗?他能保护我吗?这些看起来好像无须多问,但如果得不到直接的确认,妻子是难以感觉到的,只有通过理性思考去获得:哦,他赚钱养家,应该是爱我的。可惜人的行为更多的是受埋藏在潜意识中的感受支配的,因此她就在感受不到自己还是被爱的前提下,出现了各种索取行为。同理,男人对女人也是这样的。

  比如,你是妻子,你打个电话给丈夫,你不能说这时候是为他付出了。因为你的电话,更多的是一种期待,而不是关心,打个电话过去的主要动机是期待丈夫可以关心你一下,而不是你如何爱护他一下。这时候本来就很需要被爱的对方就无法再给予,反而会变得心烦。理性又觉得心烦是不对的,于是又压抑了这种心烦。那么,呈现出来的结果就只有冷漠了。

  为爱人付出,就是为他这个人付出,而不是他的角色所承担的一切,不是丈夫、父亲、家庭成员或工作中的某个角色,而是他作为人的存在需要被你关心和爱护。忆起恋爱初期的你们,那时的关心,就是指向彼此的。因此,妻子既需要为“家”付出,也需要为丈夫付出。

  再来说说妻子没有爱自己的部分。人只有先学会了爱自己,才能更好地爱别人。“在家也不轻松呀”“现在变得越来越不爱说话了,因为说了他也不在意”,这些迹象表明,妻子对自己越来越不在乎了,也不知道怎样关爱自己了,更多的是想依赖老公的照顾。人们常说,女人婚后也要爱自己,不要把自己变成怨妇和黄脸婆。这是有一定道理的。照顾好自己,你就有更充盈的心态来照顾家和他了。照顾好自己,当他不能满足你的时候,你也不会让虚弱的自己来索取;当你得不到他的关爱时,也不会产生更差的感受。当然,照顾好自己,不止是梳妆打扮,而是累的时候知道休息,懂得照顾自己的情绪、身体、娱乐等一切。

  也许你会说:家已经让我很累了,哪有这么多精力啊!

  其实,爱的正确序位应该是这样的:自己,伴侣,孩子,家。这个序位如果颠倒了,就会让关系变成一种负担。你照顾了他人委屈了自己,你就需要向他人索取来满足自己委屈的部分,这是一种负分。因此,不如减少些内疚感(很多人在先照顾自己的时候会产生内疚感,怕别人觉得你自私,实际上爱自己和自私是两回事),先照顾好自己,然后照顾好他,最后再照顾好孩子和家。

  一个家庭,最主要的两个因素是:自己与爱人。如果这两个你都没有照顾好,这样的婚姻怎能不走向衰竭呢?

  方式:爱的语言与情感账户

  在经过一段长时间的感情磨合后,婚姻建立,两个人的关系就设立了一个情感账户。这个账户的初始资金,就是你们通过恋爱积累的感情深度。随着婚姻的发展,如果你在做各种索取、抱怨、指责、发脾气、冷漠等行为,就是一些取款行为,会消耗情感账户的存款。而通过关心、赞美、爱护、付出等行为,则是在存款。经过一段时间后,如果存款的数量越来越多,则感情就会越来越深;如果取款大于存款,水平低于初始值且指向于零甚至负的时候,就意味着账户要破产了,也就是通常意义上的离婚。而关系中奇妙的事情就是,如果你在存款,对方就会受到感染而也跟着存款;而如果你在取款,对方也会受到影响也跟着取款。

  你可能会有疑问:我明明在付出,在存款呀,为什么他不懂得珍惜,反而在取款呢?

  如果这种现象存在,就说明了一个问题:你存的方式不对,即爱的语言出了问题。爱也是有语言的,如果你爱的语言表达不对,你的付出就为零,对方是接收不到的。爱是有接收器的,只有对方能接收到的爱的行为才算是真正的存款,不然你就是拿假币去存款。虽然银行收了,但是你的账户数额并没有增加,你就会充满沮丧与痛苦:我辛辛苦苦地为情感账户存款,为什么得不到回应,账户也没有增加呢?

  举个例子吧,如果他喜欢吃苹果,你却给他一堆你爱吃的香蕉,那对他来说不仅感觉不到爱,反而是一种负担。再比如,你用某国语言和他讲话,他听得很吃力,但你却有很高的期待,埋怨他不理解,这对他来说无疑是一种折磨。

  美国心理学家盖瑞·查普曼研究发现,爱的语言可以大致分为5种:

  赞美、肯定的语言。即两个人在一起要相互肯定对方的行为,从对方所做的事情中找出正向的部分,并表达出来。从这位妻子的言论中,我们可以看到更多的是需要被关心的话语,而较少表达关心对方的话语。

  高品质的陪伴时间。拿出一部分时间来什么都不做,只是全身心地关注对方,把注意力百分百地献给对方,共同度过二人世界。预计是妻子过多地把时间贡献给了家务、孩子,而较少留给丈夫。

  为对方服务。就是为他做一些他需要的事情,而不是你认为他需要的事情。比如,有的人烦的时候需要安静,那么闭嘴就是最好的方式了。不过闭嘴这件事看起来简单,但真正做到并不容易。

  小礼物。在中国的婚姻中,这个似乎已经不那么重要了。但女人需要的相对会多些,一些特殊而并不昂贵的礼物,对促进感情还是非常有帮助的。

  身体接触。虽然多年的夫妻就像左手握右手一样,已经泛不起太多的情感涟漪,但多一些抚摸、拥抱,还是可以瞬间让两个人的距离拉近的。肌肤通着人的心灵,当肌肤接触的时候,心也就非常近了。

  这5种爱的语言,只要你为对方做了,每一种其实都可以很深地促进爱、满足对方内心深处对爱的渴望。前提是,你一定要为对方去做。如果你能进一步发现对方更喜欢、更适合哪一种,那就更好了,然后用他最容易接受的语言去表达你的爱,这就是一种高效的存款。同时,也把你喜欢的爱的语言表达给他,鼓励他和你一起去做。那么,你们的情感账户就会挣得钵满盆盈。

  层次:在哪个维度上付出

  爱有身、心、灵三个维度,在不同的维度上付出,会有不同的效率和结果。

  物质-现实层次。在这个层次上付出,就是你为对方做些家务,照顾他的身体,为他赚点钱,随意买个小礼物,说些吃没、睡没、感冒没等事件层次的话。这个层次的付出,是最容易最常见的,也是最耗体力精力却对促进感情最低效的。

  情感-心理层次。在这个层次上付出,就是你透过他的行为去感知对方此刻的情绪情感状态。他累吗?委屈吗?开心吗?去关注他的情绪,而不是他的生活、工作。当人的情绪情感被理解的那一刻,内在的爱就会流动。而卡住爱的,常常是不被看见和理解的情绪。

  灵性-精神层次。这个层次比较高级,就是你走到他的心底去,和他产生共鸣,你们有共同的兴趣爱好,谈论让自己兴奋的话题,产生两人相见恨晚彼此不能相离、神仙眷侣又高山流水知音般的感觉。其实这个也并不遥远,一起读书、旅行、欣赏艺术、冥想等,很多方式都可以帮到你们。在这个层次上付出的爱,就是深层次和高级的爱了,这种爱你就会感到非常享受和愉悦了。

  你在哪个层次上付出,就决定了你付出的结果。

  爱最怕你付出了一堆,错了对象,错了方式,又在一个低层次上不断重复。这样纵然你付出了很多,也只能让对方以责任的压力强迫自己给你更多的爱,这于婚姻关系本身就是一种伤害。其实,学习、反思一下如何调整爱的姿态更好地去爱,就可以收获一段幸福、和谐、美好的婚姻关系。并且,可以给孩子幸福,因为你能给孩子最好的礼物,就是一段和谐幸福的婚姻。■

——文章来自学前教育家教版 

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