上期我们已经分析了磨蹭的原因，了解原因之后，我们可以对自己的教育行为做出调整，比如尊重孩子对细节的体验，减少催促，帮孩子体会成就感，让孩子喜欢要做的事，消除孩子的“被动攻击”，等等。如果孩子已经存在严重的磨蹭问题，那么，具体行为上家长该怎么办呢?

    一、案例剖析

    我们来看一个典型案例。

    我的小孙女妞妞今年上大班了，挺聪明可爱的，但我发现她做事有些磨磨蹭蹭，对她喜欢做的事情还可以，不喜欢做的事就磨蹭。比如早晨我叫她起床：“妞妞起床吧，到点了该上幼儿园了。”“哦，知道了。”妞妞回答。等我过一会再去看她的时候，她还躺在床上，看我进去后就立刻假装闭上眼睛。“妞妞，快起吧，都要迟到了，奶奶帮你穿衣服。”说完我就掀开被子抱她起来，只见她“嗖”地一下双腿骑着我的腰，抱着我的脖子说：“奶奶真好，奶奶再抱我睡一会吧!”“不行，快穿衣服，都已经快迟到了，你还没有穿衣服呢。一会儿迟到就没有热乎饭吃了。”妞妞紧接着说：“正好我有些不想吃早饭，我一点都没感觉到饿呢。” “不吃早饭怎么可以，咱们还是快点吧!”她只好坐回到床上，慢悠悠地拿起衣服让我帮她穿。穿好内衣后我拿起给她准备好的裤子一，她却说：“我不想穿这条裤子，我要穿有花边的那条。” “都快迟到了，明天再穿那条吧，要不然奶奶还得给你去找。”她皱着眉头小声说：“我不想穿这条，小朋友和老师都说有花边的那条裤子好看，我就要穿。”为了在早晨能让孩子有个好心情上幼儿园，我只好赶快去给她找带花边的裤子，找到后她自己边穿边乐呵呵地说：“明天我还穿这条，奶奶快帮我把裤子提起来呀，我要去刷牙洗脸了。”就这样，在我的催促和帮助下，才顺利将她送进幼儿园的大门。

    (北京市延庆县第四幼儿园大六班  彭洋老师收集)

    类似的场景让人困惑：奶奶对孩子耐心、友好，但为什么孩子那么磨蹭呢?我们梳理下事情的脉络(见下表)。

    在这6个回合中，内在较量是什么呢?

    1．孩子得到的“甜头”

    其实，不论对家长还是孩子，磨蹭都是让人不愉快的，但孩子为什么会天天如此呢?孩子从中得到什么甜头了吗?

    表面上看，妞妞通过磨蹭在床上多躺了一会儿，而且最终让奶奶主动帮忙穿衣服。而妞妞更重要的收获则是在磨蹭中占据了主动权，而且悄无声息地把本该自己承担的责任转嫁给了家长。家长背负着不属于自己的责任，无助而又焦灼地催促、催促、再催促……直到最后忍不住自己代劳或者发脾气。于是就形成了一个恶性循环：越催越慢，越慢越催。

    2．孩子抓住了家长“怕”的心理

    那么，妞妞一个幼儿园的孩子，怎样占据了这样的心理优势呢?其实答案非常简单——就是利用了家长“怕”的心理：到点了，快迟到了；都已经迟到了你怎么还没穿衣服呢?迟到就没有热乎的饭吃了；不吃早饭怎么可以；都快迟到了，明天再穿那条吧……这种随口不断的催促，给孩子传递了一个强烈的信号：我怕你迟到，怕你吃不上饭，怕你耍赖……

    这种“怕”的心理一览无余，于是，孩子只要逆向思维即可：你怕我迟到，我就慢慢来；你怕我吃不上热乎饭，我偏偏说不饿；你怕我耍赖，我就找各种理由……孩子的潜台词是：想让我快吗?那可得给我一些好处，比如给我穿衣服，并要满足我各种条件，总之，我满意了才行!

    由此不难看出，其实磨蹭的背后是一种无声的博弈，一旦孩子占据了控制权，大人就会不断向孩子妥协，在央求、提醒、催促和焦虑之间来回游移。孩子则在不断的试探中，轻易地巩固了自己的控制权。于是，磨蹭从无意识的行为变成了有意识的策略，最终变成一个顽症。

    二、破除磨蹭的策略

    家长通常的策略是不断催促，哪怕事实已经证明催促是无效的。要打破磨蹭——催促这个循环，我们要进行系统思考，并施行“策略分层”，最终产生整体效应。

    1．放下“怕”的心理，敢于让孩子承担自然后果

    首要的一点就是要破除我们心中的“怕”。案例中奶奶怕迟到，怕孩子吃不上饭。其实对于一般孩子来说，不管是迟到还是少吃一顿饭，后果没有我们想的那样可怕，如果我们内心接纳这种小概率事件，允许这种可能性发生，就不必这样纠结。

    如果真的出现迟到或者吃不到饭的情况，我们也不要责备孩子，而是让她承担自然后果。比如，因为吃不好饭上午饿肚子，到幼儿园自己跟老师解释原因等等。我们不妨从孩子的角度揣摩一下她的感觉，虽然平时天天说“要迟到了”，其实并没有迟到，孩子觉得大人不过是在虚张声势，根本不会把这些话放在心上。当她完整地体会到迟到的尴尬之后，她会记住并主动避免这样的情况再次出现。孩子一旦有了主动性，磨蹭问题就会逐渐消失。

    2．具体策略

    放下“怕”的心理之后，用执行力促使孩子改变。以上面的吃饭为例。

    第一回合，用简洁而又坚定的语气说：妞妞，起床。

    第二回合，看到妞妞假装闭上眼睛，默默地看着妞妞，等她睁开眼睛，用平和而坚定的语气：起床啦! (也可用幽默的方式，比如：哟，这是睡着啦?小眼珠可是咕噜噜地转呢!妞妞很可能会笑着睁开眼睛。依然回归主题：起床啦!)

    第三回合，掀开被子，把衣服给妞妞，但不提帮她穿衣服的事情。既然妞妞要求奶奶再抱着睡一会儿，这种情感上需要安慰的要求似乎合理，但也要认真对待，可以拒绝，也可以进入谈判状态，比如抱两分钟，然后自己穿衣服。如果她不守信用一再拖延，那么，后面果断拒绝她，也是对她的一个制约。

    第四回合，妞妞提出要穿花边裤子，对于中班以后的孩子，有了自主选择的要求，家长可以尽量满足。如果一两分钟内找不到，和孩子说好今后晚上准备好衣服。

    第五回合，如果妞妞依然不起床，奶奶可以进入后面的程序，比如自己洗漱吃早餐，准备上学的书包等等，并把这些事情告诉妞妞。有时孩子看奶奶忙后面的事情，知道时间到了，会自己起来。

    第六回合，如果妞妞依然不起来，告诉她还有多长时间快要迟到了，并告诉她迟到的后果。

    在良好的亲子关系状态下，这个方法才会更加有效。但不是每次都要把这个流程走完，往往三四个回合孩子就能自己起床。当然刚开始，孩子要适应家长的改变，也不甘心放弃对家长的控制权，所以可能会挑战家长，用拖延或提各种要求试探家长。家长则是一个教练和帮助者——起床是你自己的事情。但要事先说好明确的目标，细致的规则和惩罚措施，不代劳，不催促埋怨而是适当提醒。这几天很可能会比平时更慢。因此要打出提前量，把起床时间稍微提前。当孩子发现自己不能控制家长，并且自己要承担后果时，他会发现迅速起床反倒是对他最有利的事情。

    三、其他磨蹭的破解之道

    起床有办法了，那吃饭磨蹭怎么办?做作业磨蹭呢……其实，磨蹭背后的心理动力往往是相同的，因此，都可以用策略分层的方法来应对。

    我们再来看一个吃饭磨蹭的案例。

    宝宝让人头疼的是吃饭。开始嘴里还嚼着饭，只要你没注意就开始发呆，嘴巴也不动，手里拿着碗什么也不干，半天盯着一个地方看。问她：“你看什么呢?怎么不吃饭呀?”她看我一眼，什么都不说，然后嘴巴开始动三下。发现你没看她就继续不吃。但对自己喜欢的食物吃得特别快而且特别多。平时在奶奶家和姥姥家都是这个样子。奶奶的脾气急，看她不吃就大声地责怪她：“快吃，又看什么呢?再不吃一边儿去。我这么个急脾气怎么就教出你这么个孩子呀?”然后拿起孩子的饭碗开始大口大口喂孩子。姥姥平时看她这样特别依着她，一看不吃就说：“宝贝，快吃快吃，不想吃咱们去吃薯片吧。"

    (北京市延庆县第四幼儿园孟天旭老师收集)

    从描述中不难看出，孩子的磨蹭与家人的催促、代劳相伴。怎样改变这种情况呢?

    第一，同样放下“怕”的心理。既然孩子“对自己喜欢的食物吃得特别快而且特别多”，说明孩子具备良好的独立吃饭的能力。吃饭是孩子的本能，孩子的饥饿感会自动调节孩子的食量。他们不会饿坏自己的。

    第二，事先定好规矩并坚决执行。第一步，给孩子约定时长，告诉孩子到时间收走，只能等下顿饭再吃；第二步，预测执行过程中，可能出现的情况并准备好对策，比如孩子只吃几口怎么办?到时间不让收走怎么办?同样事先定好规矩，中间提醒一两次之后坚决不催促、不责备，到时间则坚决执行约定不妥协。

    有一段时间，我的外甥女也出现了吃饭磨蹭的问题，甚至根本不和家人一起吃饭。姥姥每次都反反复复地催促，她则像没听见一样自顾自地玩耍，说自己不饿，等晚上九点多又说要吃饭，姥姥又得给她单独做饭。

    针对这种情况，我给外甥女做了个简单的约定：必须和家人一起吃饭，姥姥9点多不会再单独给她做饭；吃饭时间为40分钟，家里人不再催促，但到时间全部收走，如果中间离开餐椅，就视为用餐结束。同时，我和家人沟通好，任何人不许催她。

    接下来的几天，每次吃饭前我都指着钟表告诉外甥女收碗的具体时间，然后把饭给她便不再干涉，也阻止家里人干涉她。如果她中间要离开餐桌，我会和她确认：是不是不吃了?如果离开我就要收碗了!有好几次她都是迟疑一下，又开始吃饭。一旦没有人催促，通常她都特别放松，边吃边玩，和家里人唠唠叨叨地说个不停，但我完全不干涉她，等到了30分钟的时候，我会提醒她再看一次表。在家人的焦灼和我的淡定中，外甥女吃饭的节奏通常是这样的：前30分钟只吃了一点点，后10分钟则吃得比较认真，也比较快。这期间只有一次我收走了她的碗，其余的时间她全部在规定时间内吃完。从此以后，家人不再担心小侄女的吃饭问题，小侄女也不用再忍受家人焦灼的催促。

    所有的磨蹭都可以用策略分层的方式来应对，这些策略彼此呼应，逐层递进，对孩子形成有力的制约，又不会走进催促的死胡同，最终会让磨蹭土崩瓦解。

编辑：cicy