开学第一个月，儿子早起时情绪特别低落，睁开眼第一句话就是“今天星期几，要不要上幼儿园啊”。已上大班的他是明知故问，得到我确定的回答，他常常会边哭喊边双脚乱蹬：“我不要上幼儿园，我不要上幼儿园，我就是不要上幼儿园，我强迫你同意我不要上幼儿园!”分散注意力的办法根本不灵。儿子会安静地等我讲完故事，接着回到先前的状态，不停重复：“我不要上幼儿园!我能不能不上幼儿园!我要你留下来陪我在家里玩!”

一般出现这种情况．丈夫都会一个劲儿地骂儿子：“偷懒，不上幼儿园，爸爸、妈妈都要上班的，你不上幼儿园，一个人呆在家里好了，耍无赖!”丈夫还很严肃地让儿子选择，是一个人关在家里，喝凉水啃面包；还是上幼儿园跟老师、小朋友一起玩。儿子迫于压力，会哭着选择“上幼儿园”，但刚选择完，就会马上眼泪汪汪地对我哀求：“我不想上幼儿园!”丈夫埋怨我太“宠”孩子，平时的说理教育关键时刻不起作用。一开始，我与丈夫步调一致，但早起的硝烟持续了两个多星期，我开始冷静思考，我相信儿子，他肯定不是因为偷懒才不去幼儿园的，肯定还有什么原因。

挑战1：“没有原因，就是不想上幼儿园!”

对策：同理心应对，蹲下来倾听。

我问儿子：“妈妈想知道，你为什么不想上幼儿园。你告诉妈妈，好吗?妈妈会帮助你的!”儿子正在兴头上，想也没想就马上回答：“就是不想上幼儿园，没有原因，就是不想上幼儿园!”

儿子的回答让我很是生气：“你没有原因就必须上幼儿园，这是每个小孩应该做到的，就像妈妈上班不能迟到一样!”儿子也不让步：“就是不想，家里好，要跟妈妈一起玩!”

我突然意识到自己的情绪又有点激动，于是按捺住心头怒火，放低声音问：“妈妈也很想跟你一起玩，但是不能天天玩，否则我们吃的、穿的、买玩具的钱从哪里来呢?”儿子继续“抵抗”：“我不管，就是要天天玩!”

我用了以前屡试不爽的“法宝”：“妈妈星期一到星期五努力上班，把工作做完，周末带你跟科科一起玩，两天都玩，好吗?”按照往常的惯例，儿子一般会同意去上幼儿园，但这天他还是不同意。

我蹲下来看着他的眼睛说：“你不告诉妈妈原因，妈妈没办法帮你，妈妈是不是跟你最好?”“是的。”见儿子平静下来，这是让他说出心里话的大好时机，我就从幼儿园正在进行的活动说起：“你们幼儿园这段时间在学跳绳吧?”结果，儿子嘟哝着说：“别的小朋友都学会跳绳了，就我不会跳!”

到此，我终于知道儿子不想去上幼儿园的重要原因——在幼儿园学习跳绳的过程中遇到了挫折，企图通过逃避来缓解压力。儿子在语言、社会性方面的表现一向都还可以，但大动作和精细动作相对落后。尽管我们一直在努力陪他锻炼，陪他爬山、急步走，带他玩健身器，报名学习弹钢琴和跆拳道，但儿子的运动能力还是不尽人意。跳绳对他来说，实在比较难。后来，跟老师沟通，我同样了解到，跳绳确实让儿子很有压力。

大人的感同身受和充分尊重，让孩子感到被积极关注。孩子心中温暖才会自然说出埋在心底的不快，才会有力量面对害怕、逃避的东西，而家长才能真正了解孩子负面情绪的根源。

挑战2：“不会跳绳，小朋友说我笨!”   

对策二：用合理信念代替错误的信念

知道了原因，我继续问儿子：“别的小朋友都会了，你不会，你很着急，是吧?”儿子低着头说：“是的，妈妈，有小朋友说我很笨!” 原来，不会跳绳等于笨，这个错误信念已经变成了儿子的沉重负担。

我一边和儿子吃早饭，一边跟他聊，把一些有助于他改变看法、缓解压力的正确观念，趁机抛出来：“你们班也不是每个人都会跳绳，那天妈妈去送你，看到就小杰、凡凡、晃晃几个跳得比较好，很多小朋友也就在那里乱跳。你大胆练好了。”

“是的，他们也有乱跳的。”儿子接嘴说。

“只要练习，所有人都能学会跳绳的，你看妈妈都能学会。会跳的小朋友肯定都在家里练的，练的次数多，当然能跳好，你刚开始练，当然不会!“我看儿子听得很认真，继续一鼓作气说了下去：“跳绳是一种运动，主要锻炼身体，练习跳绳才能起到锻炼身体的作用，如果一下子就会了，不用练了，那就锻炼不了身体了!你现在还没有学会，加紧练习，把身体锻炼得棒棒的!” “还有，妈妈告诉你，不同的小朋友学东西的快慢是不一样的。即使你最后一个学会跳绳，也没有关系，只说明你在这项运动上学得比较慢，学会了就行，早点迟点无所谓。而且也不一定非要得第一，你说跳水一定要像郭晶晶一样，跨栏都要像刘翔一样，可能吗?”

儿子最佩服这两位奥运冠军，一听我这么说，他马上说：“对呀，那吴敏霞呢?”

我知道，儿子已经对跳绳这件事有了比较正确的认识，但还得继续做他的思想工作：“吴敏霞当然也不错，但比起郭晶晶，还是郭晶晶更优秀。妈妈跟你说，每个人都有做得比较好的事情，也有尽力了还是做得比别人差的事。妈妈小时候仰卧起坐是当时班里最差的，但妈妈学习是班里最好的。不能因为仰卧起坐不好就说妈妈笨，对不对?所以，即使你到幼儿园，小朋友们嘲笑你，说你笨，你也不要在意，继续练习跳绳。你跟妈妈说说，你什么事情是做得很好的?”

“妈妈生病的时候，我会照顾妈妈，给妈妈倒水、喂药，还给妈妈按摩，陪妈妈说话。还有，我做手工比以前好多了……”通过这一系列的合理观念的“输入”，儿子的情绪明显好转，能够正确看待跳绳这件事，并对自己重新“定位”——我不是一个笨孩子，我还是有很多优点。

吃完早饭，儿子高高兴兴地换鞋去上幼儿园。临出门，我跟儿子说，“你现在先练习按节奏甩绳，一步步来，不要着急!妈妈星期六有空带你练习。”儿子说，“好的!”

我借鉴了心理治疗中的合理情绪疗法，用合理信念取代儿子已有的错误信念。表面上是儿子不会跳绳，导致他拒绝上幼儿园。实际上，儿子把跳绳的结果与能力强弱对应，认为会跳才是好孩子，不会跳是笨孩子，是对不会跳绳的错误信念导致他焦虑，才拒绝上幼儿园。

我做的只是改变了他的认知，让他认识到“锻炼的过程比结果更重要”，还有“努力就会成功”。合理信念的建立让儿子情绪的转变成为可能。

挑战3：“学不会，真着急!”

对策三：及时加强辅导，耐心面对难题。

要让儿子的情绪真正转变，从受挫情景中彻底解脱，还有待于问题的解决——学会跳绳。不得不承认，这一挑战有很大难度。

在儿子幼儿园，我发现儿子最要好的小伙伴跳绳很好。我就悄悄叫他过来，先讲他最感兴趣的《火车托马斯的故事》，然后问他：“你帮助灏灏学跳绳，好吗?” (灏灏是儿子的小名)。男孩很爽快地答应了：“好的，包在我身上!”可是，儿子还是学不会，回来告诉我：“学不会，真着急!”虽然儿子在近段时间内肯定学不会跳绳，但如果有好朋友帮他，至少他的心里不会那么难受。

从此，傍晚或双休日，我和丈夫尽量抽出时间与儿子一起到公园玩。我教儿子先甩绳再跳，丈夫一个动作一个动作地教。可儿子的表现实在差，绳子甩得不够饱满，手脚十分不协调。最重要的是，儿子对这项运动没有一点兴趣，情愿学习跳远也不想跳绳。我尊重了他的选择，毕竟锻炼运动能力是最重要的，至于是跳绳还是跳远，那只是方式问题。鉴于儿子的运动能力，能让他保持运动的兴趣，把身体练得强壮才是根本。而且，我相信，随着年龄的增长，神经系统的发育成熟，儿子再大一点学习跳绳一定比现在容易得多。

挑战4：“老师不教我。”

对策四：家园沟通，关注孩子成长的过程。

让儿子学会跳绳，这需要孩子、家长和老师的共同努力。

有一次，儿子在晚上睡觉前，和我玩“幼儿园”的游戏，让我扮他，他扮老师。我故意学儿子跳绳的样子，问他：“你在干什么?怎么不教我。”结果，儿子说：“我要和其他小朋友一起跳。”后来，据我观察，儿子的老师对他学跳绳持“放养”态度，并没有及时矫正他不正确的跳绳姿势，更没有像对待其他小朋友一样，邀请他与老师一起跳。再加上儿子一向乖巧、温顺，属于“中间层”，老师常常关注不到他。

因此，我跟老师进行了一次约谈，希望老师在态度上能够跟我保持一致，委婉地提出，最好能适当地指导儿子，关注他学习跳绳的过程。两个多月后的一天晚上，儿子自豪地跟我说，“妈妈，我学会跳绳了，是老师教我的。”

虽然这不太可能，因为这之前的双休日，我让儿子跳绳，他还是手脚不能协调，被绳子绊住了，但我还是大大表扬了他，也感激老师能够关注他。毕竟老师的关心和评价对儿子的自我概念形成和自信心培育都极为重要，有时甚至超过家长的影响。

五六岁的孩子处于情绪情感发展的重要时期，让他们在遇到挫折时建立起积极、乐观的心态．可以让他们在以后的成长中积极看待人和事。所谓流行的“情商”概念，重要内容之一就是能够认识自己的情绪状态，并能自我控制和调节情绪。幼儿的各种能力都在发展中，并且每位幼儿的能力发展往往存在不均衡，因此在各种活动中难免会产生因能力不足而引起的挫折事件。如果幼儿在某个活动中多次受挫，往往会产生焦虑、畏惧乃至最终形成自卑心理，对幼儿的心理健康不利。

这就需要家长充分发挥同理心，与孩子进行积极沟通，让孩子从受挫的情绪中解脱出来，还可以借鉴心理咨询中的合理情绪疗法，帮助孩子建立正确的信念，重新恢复到积极、乐观的情绪状态。

编辑：cicy