近日，少数教师虐待，甚至伤害学生事件屡有曝光，让家长感到震惊和愤怒。但在谴责的同时，许多家长不由得产生这样的疑问：为什么孩子挨打、受欺负之后，却不跟家长说？同样的事情，也会发生在孩子之间，孩子同样也不会跟家长说。若能弄清其中的原因，则有助于防微杜渐，避免类似的事件再次发生。
　　
　　一、孩子为什么不说？
　　
　　孩子没觉得有多严重
　　
　　同样的事实，孩子与成年人的认识不一样。老师打骂学生，同学打骂同学，家长当然会觉得不应该，觉得很严重，因为“窥一斑而见全豹”，这样的行为反映一个老师、一个班级的整体素质，反映师资的质量和教育机构的管理水平。但孩子看来，打骂行为是具体的一次，即使多次，也是有数的，孩子还不能从具体事件分析事件的性质，不会做归纳总结，得出某个结论。因此，具体的事件孩子会忍，能接受，认为过去了就行。
　　
　　有些情况，如果老师只是实施惩罚行为，但不告知这是“惩罚”，孩子会觉得好玩。比如老师把孩子倒放进大垃圾桶，孩子会有新奇感，其他孩子可能还会羡慕。因为老师没说他错了，也没说这是惩罚他。那么，这相当于玩。事实上幼儿园的老师多数时候都是表情温和地就把孩子惩罚了，但孩子并不知情。
　　
　　来自老师和同学的威胁
　　
　　“不许告诉家长”、“告诉家长就不是好孩子”、“告诉家长就不能来幼儿园（或学校）了”。来自老师的这种威胁，孩子会当真。两害相权取其轻，为了当，为了还能来幼儿园或者学校，他们就会选择不告诉家长。有些孩子已经是初中生了，常常遭受同学殴打，不堪忍受，却仍然不告诉家长，更不会告诉老师，首先就来自打人者的威胁，担心遭受更大的报复，于是他们选择“保密”。
　　
　　家长教导孩子听老师话
　　
　　几乎所有家长都会嘱咐孩子：你要听老师的话，做个。孩子当然会记得，因为老师同样会这么强调，天天强调。于是，孩子会把老师当做最高标准、最高典范。只要是老师说的、做的，那一定是正确无比的，这其中包括老师的打骂和惩罚。既然老师是正确的，既然妈妈爸爸反复嘱咐听老师话，当然就是自己错了，自己错了，当然就不必跟父母说了。
　　
　　孩子的社交需要
　　
　　孩子打人和被人打，是社交的常见行为，没经历过这些的孩子学不会正常的社交。我们常常会发现孩子喜欢跟大些的孩子玩，因为能得到指导，有机会模仿。大的打小的，能让小的知道，孩子之间需要确立“秩序”，打骂和威胁也是方式之一。孩子跟不同孩子交往，有大有小，受大孩子的欺负，转而欺负一下年龄更小的孩子。如此，孩子知道如何跟更强的同学相处，如何跟弱者相处。一个班级，总有弱小者，有些孩子容易被欺负，有些孩子则不然，原因就是社交能力有差异，跟家长的教导，甚至教唆当然有关。
　　
　　孩子毕竟得独立面对
　　
　　家长当然是孩子的后盾。但是在学校，面对老师，面对同学，孩子毕竟要独立面对自己的事情。所以，父母说“你不用怕，有我们呢”时，孩子当然相信。但一到幼儿园或学校，他就是自己，孩子考虑的是当时的具体情境。遭到老师或同学打骂时，没有谁在背后告诉他：“没关系，你打，打不过有我呢。”等有人这么说的时候，事情已经过去了。孩子大部分时间都得独立面对，迫于当时的情境，忍耐有助于防止矛盾升级，以会换得最大的安全。于是，孩子都会选择忍耐。
　　
　　丢人的事情不能告诉父母
　　
　　“你不听话”、“就你淘气”、“你不是”，个别老师在打骂前都会先这样定性。在孩子看来，因为自己不是，责任在己才会被打骂。所以，这是应得的。孩子的哲学意识非黑即白，要么对，要么错。老师说我错了，那我一定就是不对。那么多同学只有自己不对，这是很丢人的事。自己丢人的行为让家长也跟着丢面子，所以这是不能告诉父母的。有些时候，孩子们对事件的性质过于轻看而不涉及尊严，有些时候又会把尊严看得特别重大。这是和我们成年人不一样的，因此也不能以成年人的标准去衡量。
　　
　　不愿再提让自己害怕的事
　　
　　同样的事情，即使同样会对孩子和成年人造成影响和伤害，但效应并不相同。对孩子的伤害，常常是当时的影响。不像成年人那样，是持续的，很难减弱和消除。因此，孩子确实更容易遗忘那些不快，甚至是悲伤。再次伤害来自于再次提及，而不是第一次的延续。所以，孩子们不愿意提及过去的那些事情，以免再次造成不快和恐惧。当别人询问时他们就不愿意回答，更不愿意自动提及。
　　
　　当然，许多时候是在各种原因综合作用下，孩子不愿意告诉家长，比如孩子会同时认识受到伤害的事没家长认为的那么严重，同时也受到威胁，且说出来觉得丢人。
　　
　　二、如何让孩子愿意说？
　　
　　家长常常告诉孩子有事就跟家长说。但是，孩子就是不说。多数时候，家长是通过其他途径得知的，比如其他同学说出来的秘密，或是从孩子的伤痕、极端反常的情绪等发现的。每逢此时，家长总是奇怪孩子为什么不说，而且，总在一遍遍思考这是“为什么”！
　　
　　想不通这是“为什么”，说明家长仍然以成年人的心思揣摩和要求孩子。此类事件固然有孩子的原因，但主要原因还是在家长这里。所以，如何才能让孩子愿意跟家长说，措施主要是针对家长方面的。
　　
　　客观评价老师
　　
　　家长要告诉孩子，老师不一定都对，让孩子别那么迷信老师。老师确实不可能都对，这是正常的，也能理解和接受。不可理解和接受的是对老师的完全信任，尤其是告诉孩子要听老师话，要乖。这让孩子认为，老师不会错，做什么都对，包括打骂自己。所以，应该客观地评价老师，要让孩子知道老师的优点和长处，同时也要知道其缺点和不足。
　　
　　告诉孩子合格老师是什么样
　　
　　可以总体说说一个合格的老师应该是什么样子，不打人、不骂人、常微笑、爱夸赞，等等。孩子对合格老师有了一个基本的形象，就会对比，发现自己的老师哪些做法和言语不符合这个形象，就会跟家长说。
　　
　　恰当解决师生之间的交往问题
　　
　　孩子被批评、被打骂，家长要跟老师直接沟通，了解事件原委。不用批评老师，单是这种沟通，就能对老师起到警示作用。孩子之间交往，小摩擦很多，偶发事件，不要想着打回去获得平衡。家长的不恰当干预会使事件性质改变，无益于培养孩子的社交能力和意愿。既发和常发事件，要跟老师沟通事件原委，跟对方家长沟通，一般都能获得较好的结果。不能以暴制暴，升级冲突。即使严重，也首先寻求法律和制度途径。
　　
　　留心孩子反映出的异常信息
　　
　　别看孩子小，但他们的思维有时候非常灵敏，表达很委婉。所以，家长猜测孩子话语和行为之中隐含的真正信息非常重要。比如孩子总说不舒服，却说不清楚是哪儿，医院也查不出任何疾病，这就是异常的委婉的信息。家长就不要直接询问了，应该绕个圈子，或者跟老师联系，了解孩子遇到的真正事情。孩子每天都愿意去，突然有天不想去幼儿园或者学校，又没有恰当的理由，同样是个异常的信息。类似的，都应该引起足够的警惕，不能责怪孩子不听话，莫名其妙。
　　
　　与孩子建立常规沟通机制
　　
　　我们常常会发现，孩子不仅不跟家长说挨打挨骂的事，其他的事情，孩子同样也很少说。这反映出孩子与家长的交流有障碍，责任当然在家长。家长跟孩子多聊天，大部分内容可能是无效信息，但重要的信息总是会顺便流露出来。孩子从幼儿园、学校回到家，家长跟孩子随便聊聊当天的事情，哪怕是其他小朋友和同学的事，都有助于了解孩子处于一个什么样的环境中，涉及孩子自己的事，也常常会暴露出来。一句话，跟孩子像朋友一样交往，孩子信任家长，有话就愿意说。
　　
　　注意观察学校里的细节
　　
　　细节反映本质。家长参加亲子活动、接送孩子，都有跟老师近距离接触的机会，简短的交流，跟其他家长聊天，都能看到老师和幼儿园的一些蛛丝马迹，这些细节非常重要，不要觉得无关宏旨，细节能暴露本质。
　　
　　不能全指望幼儿园和学校
　　
　　家长不要以为把孩子交给幼儿园和学校，就可以放心了，自己就不用操心太多了。这种家长最容易强调孩子要听老师话，而且对孩子用心最少，交流也最少。不要指望幼儿园或者学校能全面负责，家教不当的孩子肯定是老师负担最重的孩子，再遇上失德老师，孩子的教育就全面失守了。
　　
　　学会恰当地处理好第一次
　　
　　孩子第一次遇到老师的不正常对待，不管严重与否，一定要恰当处理。这会传达给孩子一个明确的信号：老师有错照样不能无原则地姑息。这种时刻孩子不是孤单的，背后有家长的支持。第一次发生冲突事件，家长如果不以为意，或者反怪孩子不听话，把老师教导批评孩子的话重复一遍，孩子立刻就会陷入孤立无援的境地，遭受双重心理重压。下次遇到同类事件，孩子可能就不愿意跟家长说了，反正说了也没用。
　　
　　家长不闻不问，或者顺应老师，或者责怪孩子，对无德老师也是纵容。少数敢于伤害孩子的老师大多是长期被姑息和纵容的结果，家长都不主张权利，胆子自然越来越大。
　　
　　家长可能不太方便批评老师，这可以理解，但必须让孩子知道，家长确实有难处，但得让孩子知道，错在老师，你是无辜的，有人在后面支持着你。孩子能理解。