转眼间，参加工作已经将近半年了。暑假的初步熟悉工作，到九月份的焦头烂额，再到十月份的逐渐安定，一直到十一月份的波澜不惊，淡定从容，作为一个刚入职不到半年的新手教师，随着时间的流转，我在默默成长着。

选择这份工作，实在是因为很爱孩子。时常想着她们可爱的笑脸，想着她们稚气的语言，我会在心里笑出声来。我的心里满满的爱，似乎要流淌出来。我相信，我的眼睛里也一定全是爱意。

可是，我发现我的爱竟然这么脆弱和动摇。九月份的小班里，哭声一片。看到她们眼睛里的泪水，我的心里也很难过，我深深怜悯她们与父母分离的痛苦，可是我也为自己没有合适的办法来帮助她们感到不安。我像孩子一样对我们这么快的生活节奏感到不适应，我常常有不知身处何方的恍惚和孤单感。不知道从何时起，我丢失了耐心，丢失了笑容，我每天想得最多的是“得赶紧干完××活，一会儿要去× ×了”。由于不熟悉，于是我只能笨拙地一步步来，每天身体上的劳累压倒了一切，我常常回到家之后就感到自己仿佛要死去，匆匆吃一点东西，就躺下睡着了。

那些叫做热情的东西究竟到哪里去了呢?平心而论，我非常喜欢幼儿园，可是紧张的生活节奏和之初的不适应让我根本就没有时间关注她们，更别说倾听她们的心声了。

上海特级教师应彩云讲座说“99％的孩子认为老师不爱自己，而100％的教师认为自己是爱孩子的”。听到这句话，我的心被深深地触动了。我想，如果这会儿去调查我们班的孩子，估计也是同样的结论。那么，我的爱为什么孩子感觉不到呢?

在这一刻，我难过地想落下泪来。

我悲哀地发现，我有太多需要检讨的地方。从早晨起床开始，我的身边就充满了各种求助的声音“老师，你帮我——”可是，我只有一双手，我在帮着个别能力弱的幼儿穿衣服时，嘴里还不忘记催促别的幼儿。我是一个引导者?是的，按照学习的教育理论，我确实应该是一个引导者、支持者，可是，我更多地担当了一个法官，不停地在判断行为的对错；我也像一个消防队员，不停地在救火。总有一些孩子动作特别慢，老师去帮助穿衣服以便能赶出时间洗脸刷牙去户外活动。在时间的限制下，我无法对她们因着急而含泪的眼神作出太多的回应，有时候就是帮助穿上，再催促快一些完成别的任务。午睡时也是催促其快速入睡，而有些孩子流露出思家的情绪，为了不影响别的孩子，让我感到惭愧的是，我有时候甚至要求她们不要发出哭声，以免影响别的孩子。试想，孩子怎么能感受到老师的爱?

一次午睡中，一个看似最调皮的小女孩，突然掀开被子坐起来大哭“我想妈妈”，我跑过去，抱住她，心里波涛汹涌。可是怕吵醒别的小朋友，嘴上说的是“别出声，再睡一会儿”。我此刻对她的爱只表达出了十分之一。看着她睡去，我难过于自己的苛责，也许真的是工作的压力使我都忘记了她们只是一群三岁多的孩子。平时想的都是“她们不会穿衣”、“老哭”、“撒饭”等，而家长送孩子来，往往都是赞许的评价：“××今天早晨是自己穿的衣服，真棒”，对比之下，我是何等的惭愧!

用孩子能感受的方式去爱孩子，去做事，去说话，才能让孩子喜欢。我常常想，也许跟孩子交往需要符合一个乘法法则：就是有一项为零，那么整个结果就是零。不是吗?一个冷漠的眼神可能就让你多日的精心呵护化为零。孩子很容易忘记你对她的诸多呵护，却很容易记住你冷漠的一个眼神。除此之外，我承认自己有太多东西要学，光有热情是不够的，还需要很高的教育艺术。一句“你双手搬椅子真好看”要比“双手搬椅子，别把椅子弄坏了”教育效果更好，也让孩子更乐意接受。

“知耻而后勇”，我想既然我已经认识到了这个差距，并反思到自己做的不足，加上我对孩子的热情，对研究孩子的极大兴趣，我相信我以后会积累更多有效的经验故事的。

爱孩子，无论是调皮捣蛋还是聪明乖巧的孩子；持续地爱孩子，无论你所从事的工作压力多么大，有多少活儿还在等着，请一定要把爱表现出来。不需要太多，有时候仅仅是需要有智慧地转换思考角度，有时仅仅需要再耐心等一等；有时候仅仅需要收回焦虑的眼神，有时候仅仅需要把抱怨的话留在心里!

编辑：cicy